OMG! WTF?! ¿Qué carajo es una Rapsodia?

  • f. Fragmento de un poema homérico y, p. ext., fragmento de cualquier poema.
  • Pieza musical compuesta por fragmentos de otras obras o de composiciones populares: rapsodias húngaras
  • Todo en nuestra vida es una rapsodia. El humano, como ser social, necesita de los fragmentos de lo que lo rodea para que su propio contexto tenga sentido. ¡Mentirosos aquellos los que dicen que nada a su alrededor los afecta! Nuestra vida esta regulada por una complicada trama de historias paralelas de muchas personas que se entrecruzan, por lo que es inevitable que los otros nos afecten. Así que bienvenidos a ésta Rapsodia, la historia contada por boca de otros de una sola persona... y de todas las que se sienten igual.

    viernes, 27 de junio de 2008

    El botón


    ¿Quién te crees, nene? ¿Te crees que a mi me conveces así? Mirá Nicolás que yo no soy una cualquiera. ¿Que me dijiste? ¡¿Cómo decís, desubicado?! Yo no te hablo más. No me hablés, Nicolás, por que no me vas a convencer. No, estoy ofendida. ¡Que Pachuli, que pochoclito, ni que ocho cuartos! No, ahora estoy ofendida. No Nicolás. ¡Basta Nicolás! ¡No me toqués! ¡Salí! ¡No me hables, te digo! Lalalala, no te escucho, no te escucho.

    Ah claro, vos te pensas de que me vas a convencer así. ¿Ahora sos vos el ofendido? ¡Respondeme Nicolás! ¡Hablame! ¿A vos te parece? ¿Que yo soy la que no te quiere hablar? Obviamente te estoy hablando ahora. No Nicolás, te explico una cosita, a mi no me presionas ¿Eh? Yo voy a mis tiempos. Si no quiero legalizar, no legalizo. ¿que vas a hacer qué? ¡Bueno, anda a buscar otra que te aguante, si eso queres!

    ¿Que yo qué? ¡Yo no tengo ningún problema con el compromiso! No, Nicolás. Yo... ¡Alejate Nicolás, ya sé que estas tratando de hacer! No, Nicolás. No me dieron Ganitas. ¡Nicolás! ¡Basta! ¡Fuera!

    ¿Cómo podes decir que yo tengo un problema con el compromiso? ¡Estoy con vos desde...! ¡Nicolás, dejá de tocarme los botones del pantalón! ¡Estoy hablandote! Siempre el mismo mente sucia... No, ahora estamos discutiendo, no podemos hacer eso. Yo te explico una cosita, Nicolás, a mi no me... ¡Nicolás!

    ¿Qué haga qué? ¡No me dejo llevar nada! Te estoy hablando Nicolás. ¡Pará! ¡Basta Nicolás! Soltame la camisa. No, no tengo nada de calor, ¡Para nada! Dejá ese botón. ¡Nicolás! ¡Abrochame el botón!

    ¡Si, Rojo! Y mío. No, tuyo no. Mío. ¿Que vas a hacer qué? ¡No te importa que hay abajo del jean! ¡Nicolás! ¡Abrochame el Botón! ¿No te importa si hace juego con el corpiño! ¡Si, rojo el corpiño! ¡Basta Nicolás!

    ¡Abrochame el botón de la camisa Nicolás! ¡No, yo no, vos sos el que desabrocha! ¡Abrochalo, Nicolás! Sos un tarado. Sí, sí, me lo abrocho, y punto. No, ¡Nicolás! ¡Solta el botón del pantalón! ¡Nicolás! ¡Haceme caso, Nicolás!

    Estamos en una pelea, una crisis y vos lo unico que pensas es es eso, ¡Mente Sucia! ¿A vos te parece?

    ¡Dejá el botón, Nicolás! ¿Sos pelotudo? ¡Te dije que no me toques el botón! ¡Abrochalo ahora! ¡No te hagas el chistoso! ¡Nicolás! Ahora vas a tener que atar los dos... ¡tres! botones. Yo te aviso, no voy a abrocharlos yo. ¿Cómo que vos tampoco? ¡Sí, Nicolás! ¡Vos los desabrochaste! Ahora me los abrochas vos.

    ¿Que decís? ¡Si, tambien rojo! Obvio que hace juego. No, tuyo nada. Mío, mío y sólo mío. Sí, mío, por que estamos en crísis. Sí, Nicolás, una pelea es una crísis. No, no soy fatalista. ¡Es que vos me haces siempre lo mismo!

    ¿Cómo me dijiste? ¡No soy victima! ¿Cuchi? ¿Cuchi? ¡Tu abuela! ¡No Nicolás! Ahora, nada. Sí, me escuchaste bien. Nada.

    Sí, es rojo. Es rojo y mío. No tuyo. Sí, mío y sólo mío. ¡Nicolás! ¡Mi pantalón, Nicolás! ¡Subime el pantalón! ¡Sí, ahora! Basta nicolás. Se acabó. Sí, me subo el pantalón.
    ¿Así que te gusta como me queda el rojo? Bueno, te jodes. No me interesa. No, nada. Nadita. Para nada. ¡Nicolás! ¡Soltame Nicolás! No, no me hagas... Nicolás. Nicolá... Nicolás... Basta Nicolás. Nico, en serio.

    Nico, basta. En serio, pará. Tenemos que resolver... ¿Cómo que problema, Nico? ¡El de...! Ay Nico, me estas lastimando. No, no muerdas, bruto. Bestia. Hombre tenías que ser. Nico...

    ¡Espera Nicolás! ¡Todavía no resovimos nuestra crísis!

    ¿Sexo de reconciliación? No, Nicolás. Nos va a escuchar tu papá que esta en el living. ¡Y tu abuela esta durmiendo la siesta! Nico, basta. Basta Nicolás. No me vas a convencer.

    Bueno... Un ratito. Pero no hagas ruido. Mirá si nos escucha tu mamá. me va a odiar más. ¡Si me odia Nicolás! No, mejor no, mirá si ns escucha tu hermano. ¡No, despues yo lo tengo que ver en la facultad! ¡No, no quiero que se me ría cada vez que me vea! ¡Sabes que no le vas a decir nada! No, Nico. En serio. Basta.

    Bueno, pero un ratito nomás.

    Lo bueno, Lo malo y lo Feo del Peluquero

    Original de www.fotolog.com/Willys_songs

    Sépanlo, el peluquero es básico en la vida de cualquier ser humano. Sin él, nuestras greñas revueltas, hechas rastas por naturaleza, nos arrastrarían de tal manera que terminaríamos todos enredados en una maraña gigante que, cual bola de pelo escupida por un gato, se mantendría firmemente unida por algo mas que pegamento.

    El peluquero, tu buen amigo... o tu peor enemigo.

    El cabello es el marco de nuestro rostro. Imagínense a la Mona Lisa con un marco hecho de palitos de helado pegados con chicle de tuti-frutti. No muy agradable que digamos. Bueno, el pelo es lo mismo. Tomemos un ejemplo claro. Solo mirate en el espejo y imaginate calvo. Ya podes dejar de gritar y volver a mirar la pantalla para seguir leyendo.

    Encontrar el corte perfecto es todo lo que una persona necesita para vivir feliz en su vida. Pero, como todo, siempre hay un problema. El corte perfecto puede convertirse en tu peor pesadilla gracias al artista que te lo haga. Tu amigo, el señor peluquero.

    No creas que por ir a una peluquería carísima, donde el corte te salga cincuenta magos vas a salvarte. NO, no es cierto. De hecho, no hay nada mas alejado de la realidad. Muchos peluqueros caros tienen un concepto algo extraño de lo que es la belleza. ¿Es su culpa? No. ¿Entonces de quien es? De lo que hoy se considera fashion.

    Definición de fashion según Willys_songs:

    1.- (Sust.) Estética a la moda, normalmente incomprensible y posiblemente incoherente.

    Entonces, vos vas a Longueras y te sentis tranquila. Sabes que es señor bien pago va a hacer un buen trabajo. Se sentas y el peluquero te mira con ojo crítico.

    - ¿Qué queres que haga, belleza?

    Sonreís y le decis que lo dejas en sus manos. MAL PLAN. Empieza a repartir tijeretazos por todos lados y vas viendo progresivamente como te quedas sin pelo. De repente, cuando pensas que el corte no puede ser mas desastroso dice que acabó. Lo mirás incrédula.

    - Un corte asimétrico – dice con una sonrisa de seguridad - La ultima moda en Paris donde *inserte una estrella con cara perfecta y posiblemente rubia* lo usa todo el tiempo

    Veamos, el corte asimétrico significa que del lado izquierdo del rostro, el pelo llego a tu barbilla, del lado derecho, a tu hombro. Pero… si así es el fashion, a bancarsela. Lastima que ni siquiera te queda bien. Pero en fin… así es la moda.

    Pasa un peluquero afeminado por detrás del tuyo (Si, aun mas afeminado) y te mira.

    - ¡Que hermosura! ¡Te quedo pintado!

    Amiga, dejame decirte algo: Lo único que tenes pintado, son las uñas.

    Pero no por eso, las peluqueras de barrio son mejores que los caros. Empecemos que entrar allá ya es una odisea. Abriste la puerta y de repente te ataca una nube de polvo y mugre acumulada. Miraste a la peluquera y la viste con un corte probablemente horrible y mechones teñidos de diferentes tonos, uno de cada color de tintura. Miras los sillones, que parecen meados por las ratas que habitan extraoficialmente el lugar. Pero en fin, te la recomendaron, tiene que ser buena.

    Y lo mejor (o peor) de las peluquerías de barrio. Se viene el chusmerio. Sonreís, tratando de ser cortés. La peluquera y su clienta te ametrallan con preguntas como “¿que estudias?” o “Me imagino que tenes novio…” Una sola recomendación… NO DIGAS QUE SI TENES NOVIO. Si ya lo hiciste, entonces sabes lo que se viene, la peluquera (que tiene mas años que el obelisco) te cuenta que ella también y que la saca a pasear… No podes creerlo, ¡Queres irte ya! Entonces te atiende y lo primero que tiene da hacer casi automáticamente es preguntarte:

    - ¿te venis a hacer la base, como tu abuela?

    Le explicas que no, que te gusta tu pelo lacio, casi horrorizada. Y te mira como si hubieras dicho un pecado. Te explica que el pelo, así como lo tenes, lacio… parece muerto. Y no sabes que hacer, si matarte por haberle hecho caso a tu abuela e ir a esa asquerosa peluquería, o matarla a la sacrosanta peluquera.

    Sin embargo, extrañamente, esas mujeres de peluquerías sucias, con talento impresionante para criticarte, pueden obedecer bien tus indicaciones. Sin embargo, es toda una aventura entrar ahí.

    Hay un tercer tipo de mujer: No va ni a peluquerías caras ni baratas. Ella se cree lo suficientemente hábil como para cortase ella misma. Agarra la misma tijera con la que abre los sachettes de leche y corta el piolín para el matambre y *chas chas!* a tijeretazos limpios saca algo llamado cabello cortado (no corte de cabello)

    Ahí la ves, después de su ducha en frente de espejo controlando precariamente como cortar el pelo derecho. Chas chas! No el teme a lo que quede. No se piensa gastar ni un centavo en esos estafadores que más que arreglarte el cabello, te lo desarreglan.

    ¿Cómo reconocer a estas mujeres? Caminan por la calle con cortes aun más asimétricos que los de las peluquerías caras, rebajados peligrosamente arriesgados, una mezcla de lacio y rulos por todas partes.

    Pero hay algo peor… aun peor que ellas… ¿Saben que es lo que mas me molesta de los cortes de pelo? Que *NUNCA* vas a conseguir que te quede como a tu peluquero. Los viste obrar milagros e inspeccionas cada movimiento que hace para secártelo y peinarlo. Lo imitas, pero… en vano. Nunca te va a salir igual.

    ¿Qué hacer? ¿Huir al territorio de las kamikazes que se lo cortan ellas mismas? Bueno, eso es una decisión aventurada, pero valiente. Por lo pronto, dedicate a seguir intentando imitar a tu peluquero. Buena suerte.

    La Leche Crecer - Flasheando desde el 2006


    Original trabajo de Filosofía 5to año del 2006 // Publicado en www.fotolog.com/Juanshi7 <--- Flog de Juan

    El olor de la leche crecer de naranja es rico, me hace acordar a mi pasado. Huele al patio de la casa, a la tardecita, tomando el té. Me recuerda a mi abuela, trayendo panqueques. Me recuerda a sogas, a rayuelas, a tizas, a muñecas. Largas trenzas castañas corriedo por la plaza. El amor a las hamacas que ahora trae malos recuerdos.

    El gusto de la leche crecer me recerda mi presente. Que loco, ¿no? ¿La leche con gusto a naranjas? Horas y horas en un laboratorio. Me hace acordar a mis ambiciones, mis miedos. A las hamacas, a las alturas, a las serpientes. Una realidad y dos pesadillas que se convirtieron en tres. Me hace acordar a mi mayor temor, el fracaso. Me gusta la leche crecer por que siempre me gustaron los desafios.

    El color de la leche crecer me hace acordar a mi futuro. Es incierto, algo blancuzco, pero atrayende, color crema. ¿seré yo la que pase horas y horas en un laboratorio cambiándole el gusto a la leche? No, para ese entonces la leche va a saber siempre a naranjas, manzanas y frutillas. Quizás yo sea la que le devuelva el sabor a la leche. ¿Y si la leche de las vacas dejara de ser leche y empezara a saber a jugo? ¿Todo sera transgenico en el futuro? ¿Nuestra vida se volvera transgenica?

    La leche sabe a jugo, sabe a cambio.

    Si la vida fuera transgenica, ¿como seria? ¿es el humano capaz de soportar la vida transgenica? ¿Somos capaces de soportarnos no siendo naturales? ¿Somos capaces de soportar al otro siendo ficticio? ¿Un producto de laboratorio?

    Horas y horas en el laboratorio, tratando de clonar una celula, fracasando en cada intento, todavia incapaz de sitetizarla. Es una cuestión de fe, de incapacdad, de no poder crear. La falta de perfeccion nos condena. La falta de divinidad.

    En un momento el universo estallo. Y nacieron las estrellas. El mundo. Naci yo, nacimos nosotros. ¿fue casualidad? ¿fue en vano? ¿Solo nacimos para ser, por una causa inutil, por un sin sentido, para ver un callejon sin salida?

    No se, quizas lo descubra cuando sepa como volver la leche jugo.

    jueves, 26 de junio de 2008

    La Odisea Armani Exchange




    Original de www.fotolog.com/willys_songs

    Que cosa divina la moda, el glam y todas las cosas que nos hacen sentir como las estrellas de la tele y el cine. Uno se mira a sí mismo nuevo, moderno, hermoso. Aunque no lo sea. Pero es increíble lo que una buena prenda de ropa puede hacerle a nuestra persona.

    Uno va caminando por el Unicenter y nota un local blanco, con las vidrieras hermosas. Mira el nombre del lugar. Armani Exchange. Waa, te sentiste de repente Nicole Kidman. No lo podes evitar, entrás e inmediatamente te dirigís a mirar ropa. Te encantó. Dios!! Mira ese vestido...

    Es un sueño. Lo sabes. Y es Armani.De repente, una mano se posa sobre tu hombro. Te das vuelta y un vendedor impresionantemente atractivo, con una sonrisa blanca y ojos celestes debajo de pelo castaño bien peinado, te mira.

    - ¿Puedo ayudarte?

    Te measte... sabelo.

    No podes resistir derretirte. ¿Dónde estuvo ese hombre durante todos esos años? ¡Y vos que estas soltera! Le decís casi automáticamente y controlando que no se te chorrée la baba que te querés probar ese vestido. Él no lo duda.

    Te lleva a los vestidores directamente. Te abre la puerta del vestidor. Y ya no sabes que mirar, por que no te decidis qué es mejor. Sobre una pequeña tarima iluminada, hay un espejo reluciente, perfecto esperándote. Durante tres segundos tenes una fantasía de estar arrancándole la ropa con los dientes al vendedor en ese lujoso y perfecto vestidor. Absteniéndote del orgasmo, entras sonriéndole y te pones el vestido.

    Y escucha esto:

    Te miras al espejo y… No lo podes creer. Te queda como nunca te quedó nada en tu vida. Lucís flaca, esbelta, elegante y sexy a la vez. Perfecta. Te miras de nuevo. Tiene que ser una alucinación. Esa no podes ser vos. Pero sé, esa sos vos. La misma que tiene celulitis, frizz, diez kilos de más… sos vos dentro de un Armani.

    Esta decidido, te vas robarte ese espejo (y al vendedor de afuera si te es posible). Es mágico y te sentís Jennifer López. ¿Desde cuándo tenes las pompas tan redonditas?

    De repente, algo corta tus pensamientos. El golpeteo en la puerta y al voz del super vendedor diciéndote:

    - A ver como te quedo…

    No lo dudas… abrís la puerta con cara de perra come-hombres y le mostras cual diva tus atributos en ese minivestido. Sonríe y dice que te queda divino. Y vos, obvio, estas en las nubes mirándole los ojos celestes.

    Uf, como te calienta ese tipo.

    De repente, aparece el primer desastre. La puerta del vestidor contiguo se abre y por ella sale una rubia perfecta con diez kilos menos que vos, sin frizz y probablemente, sin celulitis. Mira a tu vendedor y luego al suyo, otro machazo impresionante con aire a Antonio Banderas.

    - ¿Como me queda? – pregunta la muy puta a ambos

    “Divino” responden ambos al unísono.

    Y de repente lo notás... tiene tu mismo vestido, pero en varios talles menos. Y, como si fuera poco, a ella le queda mejor. Te mira con una ceja alzada y vuelve al probador, pero sale a los tres segundos.

    Se acerca a su vendedor y le pide que le baje el cierre. Típico. Entras a tu probador con bronca y te volvés a mirar al espejo. Seguramente la yegua rubia se ve así todos los días. Pero… ¿Qué te importa? No la vas a ver más en tu vida.

    Te sacas el vestido y te volves a poner tu ropa. Y entonces, el segundo desastre… le miraste el precio. Es casi la mitad de tu sueldo. Pero… el vendedor. Sentís que la rubia sale y le dice “me lo llevo”. Te agarra el ataque. Si esa rubia se lo lleva, vos te lo tenes que llevar. Total, es un vestido para toda la vida. Es un Armani.

    Que son cuatrocientos mangos… Salís del vestidor y miras al vendedor que te espera con una sonrisa. Queres distraerte antes que arrepentirte de gastar tanta plata. Y esos ojos funcionan genial.

    Llegas a la caja, das tu tarjeta de crédito y ves a la rubia irse después de saludar a su vendedor. Pagas y tu vendedor te despide dándote la bolsa. Y de repente, se te da la oportunidad perfecta.

    - este sábado a la noche mejor que lo estrenes – te dice mientras te guiña el ojo – anda a romper la noche con ese vestido

    Te reís y le contestas.

    - ¡Claro! Pero no me decido donde ir… ¿Dónde vas a ir vos?

    El vendedor se ríe mientras se acerca su compañero, Antonio banderas. De repente lo notás. El tercer desastre... Antonio le da la mano.

    - ¿Nosotros? Vamos a Amerika

    Guia del Buen Villano




    Original de www.fotolog.com/willys_songs <--- mi no tan olvidado flog


    Prólogo: Parte I

    Explicar la razón por la que el humano quiere ser héroe es tan fácil como sumar dos mas dos. Todo hombre ambiciona salvar el día se aplaudido y admirado por una multitud, ser el que controla, el indispensable, el ejemplo a seguir. El necesario para el bien. Por que él mismo significa el bien. Parece espléndido conseguir la aprobación por solo hacer unas cuantas piruetas y patear el trasero de los llamados "tipos malos". Eso inicia, por supuesto por un principio más bien sexista (machista o feminista, cualquiera de los dos) Sin embargo, uno no aprecia la vida hasta que se declara villano.

    El antihéroe puede se aberrado, insultado e incluso repudiado, pero, sin duda, es el mejor de ambos, y, muy probablemente, el más recordado de los dos. Ya que gracias al villano, existe el superhéroe. Sin ellos, no significaría nada la vida de éste. Pensémoslo de esta manera, el héroe solo se encarga de resolver un problema, cual autómata idiota, con exceso de esteroides. El villano, en cambio, piensa fríamente un plan maestro, con todos los detalles anticipados y varios planes de emergencia. Aunque no se cumpla, el villano no deja de ser más inteligente y pensante que el bobalicón que anda sonriendo por la vida y mostrándose en un traje con la ropa interior por fuera.

    El villano se encarga de pensar las mil y una variantes, y el imbécil con las botas afeminadas, viene y los resuelve sin el uso de una mínima cantidad de materia gris, sino músculos. ¿De que sirve armar una hecatombe entonces? De nada, es por el solo placer del mal, que si resulta, además, traerá beneficios. En cambio, el superhéroe lo hace por deber a la justicia. Nosotros nos divertimos, ellos solos tienen la obligación. Hay una diferencia significativa.

    ¿Cuál es el mayor placer del héroe? Ser reconocido y decir alguna frase cursi “Hoy nuestra ciudad puede dormir en paz, otra vez” egocentrismo puro. Alguien debería informarle al señor de los pezones salientes que los villanos SIEMPRE vuelven… y pueden atacar de noche, también. El mal nunca duerme.

    El heroísmo pasó de moda hace tiempo, todo el mundo lo sabe. La vida real es de los villanos, que ganan en el ajetreo diario, aunque haya gente todavía que crea que el bien le gana al mal, y que Bob Esponja es gay. Llámenlos como deseen: cursis, demócratas, extremistas, drogados, pero existen. Y día a día parecen multiplicarse. Sin embargo, el lavado de cerebros no siempre triunfará. Algún día, los villanos tendremos el reconocimiento que merecemos. Probablemente cuando descubran que bien que la pasamos haciendo el mal.

    ¿¡Y qué si no me gusta el fútbol?!

    (Original de http://suchabitchiejoy.blogspot.com <--- mi abandonado blog xD)

    Érase una vez veintidos trogloditas. Érase una vez, una pasión estúpida y desenfrenada. Érase una vez los clubes. Érase una vez tantas cosas...

    El futbol, pasión de multitudes, migraña de gente decente.

    "Dale! Dale! Si! SI! SI! Dale! Ay si! metela! ponela! dale! dale!" grita el hombre desde la comodidad de su sillón. Y antes que pregunten... No, no está teniendo sexo frenético con su acompañante femenina. ¡NO, PARA NADA! No esta teniendo un orgasmo sexual, sino un denominado... orgasmo futbolero.
    Horror!

    Una pelota, veinte chongos sudados y una multitud de hombres excitados hacen que tu pareja grite mas que con vos... sisi, leíste bien... HOMBRES SU-DA-DOS... Ok, podes empezar a sentirte humillada, por que de esto se trata mi pensamiento de hoy...

    Si mamita... yo sé que los jugadores estan como para darles hasta que no te quede nada en tu casa que funque de lubrincante, créeme que yo tambien los vi! pero sabes cual es el drama? que esos veintidos hombres de musculos en las piernas y billeteras mas abultadas que cabello implantado participan cual trogloditas en ese juego de imbéciles, donde corren tran una pelota de un lado a otro de la cancha. Viste tu perro, Fido? él podría hacerlo mejor

    Y, por si fuera poco de que esos sudados adonis fueran detrás de una pelota, tenemos el circo. Cincuenta camaras apretujadas en una cancha, que captan TOOODOS los angulos habidos y por haber de el pasto... Para ver en toda su plenitud las emocionantes jugadas e inteligentisimas tacticas de juego (??)

    WTF??? Que se creen? intelectuales?

    Pero no puedo decir lo mismo de las tribunas. gente muy culta, vio?? Las canciones son de amplia variedad y para nada ofensivas...

    ...
    No, ahora en serio. Los fanáticos del futbol son los UNICOS chabones que pueden usar gorros de pañolenci de colores con total calma, sin mostrar verguenza ninguna. Y el maquillaje! el hombre que ayer te dijo antes de aquella reunion elegante "no te pintes como una puerta" hoy esta cual Mel Gibson en "Corazón Valiente". Usan cuernos, camisetas que no combinan, trompetas, gritan, saltan, rompen... Y son tan solo "fanaticos"... :roll: su vocabulario de cancha es amplio tambien... va desde la palabra mierda, pasando por la palabra conchudo, puto y forro, hasta la frase (guaaarda!) "la concha de tu hermana//madre//abuela//prima"

    Pero... de vez en cuando prefiero esos destructivos proyectos de humanos antes que al ente que mira el partido en el sillón excitado como si anduvieras desnuda por la casa (o mas incluso!) y que su frase de cabecera durante el tiempo del partido es "sali de adelante, estoy mirando"y claro, tras el partido, se ponen a ver los programas de opinion, para saber la opinion de los expertos (o boludos, segun sus opiniones) y compararlas con las suyas, que por supuesto son mejores :roll: y despues de esto, las repeticiones, para ver cada jugada con delicadeza y guardarla en la memoria.

    Claro! con tantas jugadas de futbol en mente... como se van a acordar de tu aniversario?

    Pero bueno... podría ser peor. Solo a aguantarlos un poco más... hasta que termine el minuto 90. Mientras tanto...

    - Queres algo de comer, amor?

    miércoles, 25 de junio de 2008

    La Autora

    Tengo una teoría:
    La mitad de la gente nace inteligente. La otra mitad, bonita.
    Por lo tanto, el que nace inteligente, no puede ser bonito. Y el que nace bonito, no puede ser inteligente.
    Aparentemente, yo nací hermosa.

    Mi nombre es Johanna, y yo creo que esa fue la base para el desastre en mi vida. Ya desde el vamos, con un nombre así, no se puede esperar mucho. Johanna es un nombre con demasiadas variantes para que lo escriban bien de una. Entonces, pase la mitad de mi infancia tratando de que la gente aprendiese como escribir mi nombre. Todo ese trabajo me quitó tiempo para ser inteligente.
    Ahora, cuando no te da la cabeza, como a mí, siempre lo más fácil es quejarse de todo. Eso hace que la gente cambie las cosas a tu alrededor, para que vos dejes de hinchar las pelotas. Es simple. Cuando sos quejoso por natraleza, la gente simplemente, para que te calles, te hace caso. Entonces, las cosas terminan funcionando como queres. Lo cual es bueno. Hasta que creces para darte cuenta que terminaste siendo una quisquillosa patologica envasada al vacío.

    Ahora, ¿que tiene de malo eso?
    Nada. Si sos Pamela Anderson. Por que aparentemente, Pamela Anderson puede conseguirse un millonario buenmozo. Y ella, siendo Pamela Anderson, puede permitirse no tener neuronas. Por que nadie va a culparla por no saber que carajo es el azafrán. La historia conmigo es un poco diferente. SI yo llego a preguntarles a mis ex en voz de perra orgásmica "¿Qué es el Azafrán?" seguramente me mandarán a la mierda.

    Por lo que... decidí continuar mis estudios secundarios tratando de simular que tengo cerebro. Busque y rebusqué la carrera más dificil que encontré. Y ahí estaba esperándome Medicina. Sip. Así como lo oyen, estudio Medicina.

    Y aquí estoy, escribiendo, resutado de todo aquello que alguna vez me tocó en suerte. Soy lo que se puede decir, una pequeña rapsodia no-musical (tengo que admitir que desafino hasta tocando el timbre), resultado de piezas diferentes que se juntaron y se mezclaron para dar algo más grande.
    Yo, tu, él, nosotros, vosotros, ellos: Todos somos pequeñas rapsodias. Sólo es cuestión de darse cuenta de que no vivimos en un tapper.
    Así que dentro nuestro, todos tenemos una sibil, con 16 personalidades, resultado de todas esas piezas.

    Les abro las puertas a mis manías, compulsiones y tonterías. Les presento todo lo que me pasa. ¡Bienvenidos a mi cabeza!