Signos... de interrogación

Penny: Soy Sagitario, lo que probablemente les dice mucho más de lo que necesitan saber de mi

Sheldon: Sí, nos dice que tu participas en la Ilusión Cultural Masiva de que la posicion aparente del sol, relacionada con constelaciones arbitrariamente dispuestas en el tiempo de tu nacimiento, de alguna manera, afecta tu personalidad

The Big Bang Theory
S01xE01 - Pilot

Los signos Zodiacales me confunden.
Es decir... Cuando uno los miraba en los Caballeros del Zodiaco eran como lo más de lo más.
Pero en la luz de mi juventud, me confuden.

Es decir... Supuestamente, debido al día que naciste, adquirirás un patrón de comportamiento determinado, que es imposible intercambiar. Entre que ya es un karma vivir y que todo el mundo hace decisiones por vos durante mucho tiempo, también estan los signos hinchando las bolas.
O sea, a las madres no les era suficiente con ponerte un nombre que te estigmatice el resto de tu vida, ponerte vestidos horrendos con volados y cuellos enormes... sino que también decide tu personalidad. ¡Hace las cuentas la mina!
Agarra, lee los signos zodiacales, y elige el que más le guste. Ponele... Aries o Capricornio. Nueve meses antes, se pone a tener sexo con el señor marido. Y si a la primera no funciona, un año de abstinencia. Como para que el marido aprenda a ponerla como se debe.

Y guarda con los ascendentes. A como se viene la juventud de hoy en día, los hijos del futuro van a tener que esperar una o dos horas más para su nacimiento. No te vaya a salir con un ascendente pedorro.

Y con cada signo viene una actitud frente a la vida, un deseo... ¡hasta posiciones sexuales determinadas de acuerdo a tu signo zodiacal! Deciden todo, TODO en tu vida. ¡nbada queda a tu criterio. Tu libertad esta coartada por doce signos que nadie sabe de donde salieron.

Esto de los signos te hace saber que hijos no son queridos, también. Es decir, ¿Qué madre en sus cabales quiere un escorpio? Yo lo sé. Lo sé desde hace tiempo. Mi madre no podía querer que yo naciera siendo lo que soy. ¡Eso es autoflagelacion! Mi hermano menor, en cambio, un virgo... es otro tema. RE bien planificado.

El horoscopo vuelve locas a las mujeres. Las agarra y les predice la semana en terminos tan presisos como 'recibirás una sopresa inesperada'. Valga la redundancia, obvio. Con las mujeres nunca se puede escatimar palabras en el horoscopo. Otro enunciado comun: 'estas en tu mejor momento'.
Yo les digo, tengo como cinco años de mis mejores momentos.

Y por si no te hubieran cagado poco con el signo del zodiaco el ascendente y la carta lunar y solar... tenes el horoscopo chino, que no sabes muy bien lo que es, pero igual tenes re clara que sos una serpiente de agua, un dragon de tierra o un caballo de fuego. Aunque suene a pokemon.

Lo malo de los signos (¿no había dicho lo malo aún?) es que es una teoría sumamente simplista. divide a las personas primero en doce estereotipos. Que a su vez se dividen en doce esereotipos más, dependiendo del ascendente. Que a la vez se dividen en doce más, del horoscopo chino.
De siete mil millones de personas en el mundo, cuatro millones tienen tu misma personalidad.

¡Novios y profesores mentirosos que nos dicen que somos unicas e irremplazables!

Matematicas Erroneas

Dinero+Halagos=Sexo
Es una formula sencilla y universal. La han aplicado todos los hombres.
Es decir, se casan por eso, basicamente. Por que mediante su aporte de dinero y halagos la mujer le asegura sexo libre de enfermedades venereas. ¿No que sí?

Pero las mujeres también que poner de sí algo:
Dinero=Sexo-halagos
El hombre sólo les dará dinero, si la formula Sexo-Halagos es mayor a cero. Todo el mundo sabe que para tener sexo mediocre, pueden usar su mano. Por eso, los halagos son proporcionalmente menores al sexo. Y mientras mejor el sexo, mayor el dinero.

Así que había un equilibrio. El hombre ponía la pasta, sí. Pero la mujer ponía todo de ella para que el dinero siguiera un flujo fijo desde la billetera de su marido a la caja registradora de los diseñadores que quisiera usar esa temporada.

Y entonces, llego la cosmo.
Y las matematicas se fueron a la mierda.
Por que alguien en el pasado le había asegurado a los hombres que si se ponían con guita y halagos, iban a tener sexo. Y la cosmo los caga, por que le ofrece a las mujeres sexo y halagos por una minima cuota de dinero.
Como una prostituta, pero con más articulos del mismo tema.

Le dice a Doña Rosa, la ama de casa de cuarenta y ocho años, veinte kilos de más, cuatro hijos, estrías y celulitis que su personalidad en la cama es dominante, que la mejor manera de conectarse con su chico es practicando el sexo oral y que tiene que tomar las riendas de su carrera poniendose sobre los hombres opresores que no aceptarán el peligro de una mujer exitosa.
Después de leerla, Doña Rosa vuelve a pelar papas y cortar zanahoria, pensando. Y sintiendose una dominatrix.

¿Como no se iban a hacer ricos los dueños de la Cosmo?
Te incita a tener sexo solo por placer (e incluso masturbarte, para evitar usar esos elementos tan dispensables como los hombres), a tener una carrera exitosa para autoabastecerte. Es como un marido copado, al que no le molesta que seas mejor que él y la que lleva los pantalones en la casa, pero ni siquiera le tenes que planchar las camisas y hacer la comida. También te ayuda a hacer mil y un dietas para estar divina, y una completisima guía de ropa zapatos y maquillaje, como el mejor de los amigos Gays. Y por si todo eso fuera poco, te ofrece un test para descubrir que posición sexual sos y el horoscopo, para que no te pierdas lo que los astros tienen para decirte.

En resumen, la cosmo es el hombre perfecto.
¡Y ni siquiera te va a ser infiel!

Así que si encontraste en tu casa un látigo y esposas, anda preocupandote, Hombre del Planeta: Parece que te topaste con una Chica Cosmo.

Sobre la Segunda Guerra Mundial

Cuando entró el Pablo, lo encontró hundido en el sillón, acostado boca abajo y quieto. Se estaba haciendo el dormido y lo podía saber a kilómetros. Era su hermano, por todos los santos. Si no se daba cuenta de eso, no servía de nada tres años de convivencia.
"¿Sigue haciéndose la dificil?" le preguntó, mientras tiraba el bolso con libros en el suelo y avanzaba hacia la cocina.
"No quiero hablar de eso." le dijo.
El sonido se ahogó un poco. Quizás fuera por que Nicolás quería ahogarse a sí mismo.
"¿Que pasó?" insistió Pablo, mirandose las uñas mientras abría la heladera y sacaba el cartón de leche.
"Dice que hay kilómetros entre nosotros." dijo rodando los ojos y sentandose, al fin.
"¿Que significa eso?"
"Ni la más puta idea. De vez en cuando es un poco dramática."
"¿De vez en cuando...?"
"No sé que hacer."
Pabló sonrió y bajó el cartón, para limpiarse la boca con la manda de la camisa a cuadrillé que llevaba puesta.
"¿Festejar?" preguntó sarcásticamente.
"¿Que decís?" contestó el hermano menor, enojado, tirandole lo primero que encontró cerca.
Y pum. El celular cayó al piso estrepitosamente y volvió a partirse en dos, luego de que Pablo lio mirara alzarse y caer... a tres metros de sus pies.
"Puta madre." murmuró Nicolás poniendose de pie y avanzando hacia el aparato para unir las piezas de vuelta.
Su hermano mayor miró por sobre su hombro, apostando que esta vez el celular no habría sobrevivido. Pero no, ahí estaba encendiendose de nuevo, perfecto.
"Es inmortal. Llamá al vaticano." dijo palmeandole el hombro. Volvió a llevarse el cartón de leche a la boca.
"¿Vos decías que me va a llamar?" preguntó Nicolás mordiendose el labio inferior.
"Seguro. Nadie más se banca a esa loca. Sinceramente," dijo rodando los ojos. "Deberías estar de partuza por que finalmente te la sacaste de encima."
Nicolas hizo una mueca con la boca y rodó los ojos. No entendía por que Pablo no soportaba a Regina, sinceramente. Su hermano estaba obsesionado con decirle que eras mala mina.
Medio histerica, sí.
¿Mala? Ni ahí. Regina no podía lastimar ni a una mosca.
Pablo le devolvió el gesto y lo sostuvo por los hombros unos segundos.
"Man, date cuenta." le dijo zamarreandolo. "La mina es un problema. Siempre lo fue. Siempre lo va a hacer."
"¿Qué te hizo?"
"A mi nada. Pero a vos te lleva como si tuvieras correa. Deja de ser así de..."
"¿De qué?"
"¡De pollerudo! ¡La mina es la Alemania de la Segunda Guerra Mundial! Nadie se la banca."
"¿Y?"
Pablo rodó los ojos de nuevo.
"Va a volver sola, man." le dijo hastiado del tema.
"¿Vos decis?"
"Ojalá que no, igual." le dijo, golpeando un hombro. "Pero sí. Así que bien que podrías disfrutar mientras ella no está, ¿No?"
"¿Eh?"
"Llamá a Delfina."
"¿Que carajo...?"
"Si Regina es Alemania, Delfina es Estado Unidos." le dijo Pablo, señalándolo.
"No te sigo."
"No terminé. Vos sos Rusia."
"Sigo perdido."
"Hace que Estados Unidos te ayude a ganarle a Alemania." contestó Pablo. "Vos, Rusia, y ella, Estados Unidos, no se bancan, pero tienen un objetivo común. Ella quiere destruir a Regina y vos la queres de vuelta."
"¿Eso es un interes común?"
"Hace que Alemania tenga celos."
"No digas Giladas."