¡Chupame ESTA!

Proyect Runway nos enseña muchas y variadas cosas, por ejemplo, que Nina García es una Bitch a la que adoramos odiar. Otra: Mientras más fierce y más gay seas, más posibilidades de ganar.

Pero, como diría Heidi, en la moda un día podes estar in y al otro, estar out.

Y ahora, gente, estoy RE-OUT. Y usualmente diría por que estoy vieja. Pero no. Es por que la moda se puso especialmente prepuber, hormonal e idiota. Por que no solo esta de moda el Hippie Chic, los bolsos XL, sino que se puso de moda una criatura fantástica.

Bienvenidos, lectores, al verano en que los vampiros se pusieron de moda. Sí, leyeron bien. Y espero que se hayan dado cuenta, para huir despavoridamente cada vez que vean colmillos en su pantalla de televisión, en el cine, en una página de libro o en cualquier otro lugar. Por que lo invadieron todo. TODO.

Esta tendencia por amar a las pseudosanguijuelas en jeans de diseñador apareció por culpa de Twilight. Es todo culpa de Twilight. Y por si acabas de despertar de un coma (Estar en coma suena bien en este punto, realmente) y no sabes lo que es Twilight, les hago un pequeño resumen.

Un día Stephanie Meyer (autora de Twilight) se dio cuenta de algo: Las adolescentes prepuberes se estaban desconsoladas. Una parte de población se sentía abandonada cuando J.K. Rowling finalizó la serie de Harry Potter. ¡Ya no había más magia! ¡Ya no había más Harry!

Esta generación, acostumbrada a leer libros de mala calidad, necesitaban algo nuevo. Pero algo más maduro, en lo posible. O mejor dicho: algo más hormonal. Harry, con diecisiete años, no podía andar tocandole las tetas a la hermanita menor de su mejor amigo… ¡Tenía que salvar al mundo antes! Así que era hora que alguien hiciera lo que Harry no pudiese.

Y de ahí nació Twilight, este libro sobre el amor épico entre una adolescente humana, Bella Swan, y su novio de la secundaria, Local Hottie, Edward Cullen.

Bella, la protagonista más estúpida, egocéntrica y masoquista con baja autoestima, se muda con su padre luego de que su madre eligiera al nuevo marido antes que a ella. Al llegar al nuevo colegio, automáticamente, de la nada, todos se enamoran perdidamente de ella, incluídos el joven, hermoso, rico y misterioso Edward Cullen… que (¡APA! Here’s the twist!) es un vampiro. Y no cualquier tipo de vampiro, oh no. Un vampiro vegetariano que brilla más que los trajes de Madonna en los 80 bajo la luz solar.

Al principio, él quiere comérsela (en el sentido literal, ya saben, como a un pollo) pero se resiste románticamente, por que se enamora de ella. Entonces, se convierte en el novio más insoportable, abusivo y sobreprotector del planeta. Todas las noches se mete a hurtadillas en la habitación de ella a mirarla dormir, mientras la huele (HELLO?! ¿¡ORDEN DE RESTRICCION?!) y después, a medida que el libro va desarrollándose, le prohibe a Bella juntarse con su mejor amigo, Jacob.

Bella lo ignora, en un primer acto de conciencia, a pesar de que sabe que su mejor amigo está perdidamente enamorado de ella y es el enemigo mortal de su novio. ¡oh! ¡Y me olvidaba! ¡Un hombre lobo!

Así que resumiendo un poco, este libro es básicamente una telenovela brasilera, de una chica que se junta con freaks cargada de un intenso erotismo encubierto y varios matices emo.

Después de eso, HBO se avivó de la moda y ¿Qué hizo? Convirtió los libros de Sookie Stackhouse en una serie de TV, a la que tengo que admitir, soy adicta (¡Nadie es perfecto!). Descubrí entonces que True Blood tiene exactamente la misma trama que Twilight, pero bien desarrollada, con emoción y personajes que SI tienen personalidad, salvo por el vampiro protagonista, Bill Compton, al que sinceramente detesto. Stephanie, cariño, mientras copiabas los personajes, ¿No podías copiar las partes interesantes?

Por si fuera poco tener las películas y libros de Twilight por todos lados, y en la tele ver True Blood, aparecieron dos telenovelas nuevas. The Vampiro Chronicles y… La que protagoniza Chayanne. Si, Chayanne.

La primera trata sobre esta chica popular, inteligente y hermosa que se encuentra atrapada entre el amor de dos vampiros que son hermanos. Uno bueno y uno malo, terminando de cumplir fantasías adolescentes (Ya saben, el trío con los hermanos y levantarse al chico bueno y al malo)

La de Chayanne (A.k.a. Gabriel, un amor inmortal) no es mucho mejor. El Protagonista es obviamente el cantante, que hace de un vampiro emo que busca a la reencarnación de su amor pasado, enfrentándose a un vampiro malo que también trata de levantársela, no entendí muy bien por qué.

Pero, es algo que está fuera de mis conocimientos (Quizá por que yo si soy humana, y no vampiro) por qué todas las prepuberes ahora están enamoradas de los vampiros. ¿Cómo es que las marcas en el cuello de dientes están de moda? ¿Es esto una manera de encubrir las marcas en el cuello de pasión desenfrenada?

Prepuber: 'Oh, no, má. No es un chupón, es que mi novio es un vampiro'

Madre: 'Oh, eso cambia las cosas. ¡Esa es mi hija! ¡Para eso trabajé como una burra para criarte! ¡Para que te levantes un vampiro!'

¿Tienen pasión desenfrenada, at all, estas chicas?

No lo sé. Son esos misterios de la vida.

OH. NO.

Decime que vos no, Cintia. Por favor, no vos. Sos mi modelo preferida, decime que no caíste en esa. ¡CINTIA! ¡NOOOO!

Oh, Boy. Si Anne Rice viese lo que le están haciendo a sus amados vampiros, como nos cagaría a todos a trompadas.

Por lo pronto, Auf Wiedersehen. Lo siento, Heidi, no puedo apoyarte en ésta.

El karma de los Diez centimetros

Como el otro día mi amiga Aki cumplió años, hoy nos juntamos a almorzar en el Mc enfrente del obelisco. Y no puedo negarlo, yo soy una cholula de mierda, me calce unos zapatos que a pesar de que no tenían taco altísimo, unos siete centímetros deben tener de alzada.
¿Cuál es el punto? El punto es que con los días de lluvia que hizo, apenas pisé el tercer escalón de las escaleras del Subte (Acoyte, Línea A) me pegue un resbalón de la puta madre y caí de totó al suelo, bajando unos cinco escalones a los rebotones.

Y entonces, cuando finalmente me detuve, tuve uno de esos momentos. Ustedes saben, esos momentos en los que las mujeres tenemos esas revelaciones flasheras, que eran más que obvias, pero nosotras no las podíamos ver.
La cuestión es que me pregunté (ahí tirada sobre las escaleras del subte, mientras la gente pasaba ignorando mi odioso accidente) por qué en este planeta las mujeres usan tacos. Es decir, mucha gente me lo pregunta día a día. Por que supuestamente, las chicas bajas tienen derecho sobre los tacos, como para ganar altura. Yo, que no mido un 1,80 m por dos centímetros, no necesitaría, en teoría.

¡Falso!
¿Qué onda con eso de que no puedo usar tacos por que ya tengo las piernas largas? No entiendo el punto de dejarle la posibilidad solo a las chicas más bajas que yo de usarlos. Me dicen que no voy a conseguir novio si uso tacos, por que soy más alta de lo común.
¡Hola! Newsflash! No consigo novio ni con converse, ni descalza. No fastidien.

Pero volvamos a las necesidades de usar taco.
En realidad, nadie en este planeta necesita esos tacos. Es decir, la mitad de veces que me calzo alguno de mis zapatos, sé que voy a sufrir como una perra durante cada condenado segundo que los use. Sé que voy a lidiar con mi falta de equilibrio de la manera más glamourosa y (espero, al menos) menos obvia que sea posible, a pesar de mi torpeza.
Por eso, ahí voy yo, feliz de la vida, con mis ampollas en el talón y los dedos en los abotinados de lycra negros, taco cuadrado y puntera en cuero, sintiendo todo el glamour que seis centímetros más me dan.
Y ahí voy también a mandarme a hacer los louboutins de doce centímetros que usó Britney en If you seek Amy (también conocidos como los Dillan), sabiendo que no los voy a poder caminar y en la fiesta que los vaya a usar probablemente me los tendré que sacar a los... no sé... ¿Quince minutos?

Es el karma, ¿Saben? Te dice '¿Así que queres tener piernas largas y hermosas? ¿querés sentirte bien? ¡Já! ¡Tomala puta!' y te pone en el camino un empedrado y esas veredas con cuadraditos chiquitos, en los que el taco se mete y te resbalas, mientras te haces la desentendida con cara de poker. Eventualmente, te manda tambien un poco de polvo, cuando te caes de trompa al piso. Y después te manda ampoyas y calambres, como para que no te olvides.

Esos zapatos no estan hechos para ser caminados. Lo sé desde antes de usarlos. Estan hechos para ser hermosos. Y punto. No hay mucha vuelta al asunto. Son como los Back-to-Front de Marc Jacobs: el accesorio perfecto para acompañarlos, es un casco y protectores para caídas.
Pero no son los centímetros físicos más. Vos te podes poner dos centímetros de taco que algo cambia en tu interior. Algo que dice 'Rawr, soy una fiera' Es como un instantáneo boost al autoestima. Caminas diferente cuando estas en los tacos (No, no tiene nada que ver con las ampollas, no sean perras), miras diferente a la gente. Los tacos te transforman.

Sin embargo, bien que me volví a casa hoy, con el taco del zapato choteado, a ponerme las chatitas e irme a ver a Aki, puteando a mi boost del autoestima. Mi totó, agradecido.

Signos... de interrogación

Penny: Soy Sagitario, lo que probablemente les dice mucho más de lo que necesitan saber de mi

Sheldon: Sí, nos dice que tu participas en la Ilusión Cultural Masiva de que la posicion aparente del sol, relacionada con constelaciones arbitrariamente dispuestas en el tiempo de tu nacimiento, de alguna manera, afecta tu personalidad

The Big Bang Theory
S01xE01 - Pilot

Los signos Zodiacales me confunden.
Es decir... Cuando uno los miraba en los Caballeros del Zodiaco eran como lo más de lo más.
Pero en la luz de mi juventud, me confuden.

Es decir... Supuestamente, debido al día que naciste, adquirirás un patrón de comportamiento determinado, que es imposible intercambiar. Entre que ya es un karma vivir y que todo el mundo hace decisiones por vos durante mucho tiempo, también estan los signos hinchando las bolas.
O sea, a las madres no les era suficiente con ponerte un nombre que te estigmatice el resto de tu vida, ponerte vestidos horrendos con volados y cuellos enormes... sino que también decide tu personalidad. ¡Hace las cuentas la mina!
Agarra, lee los signos zodiacales, y elige el que más le guste. Ponele... Aries o Capricornio. Nueve meses antes, se pone a tener sexo con el señor marido. Y si a la primera no funciona, un año de abstinencia. Como para que el marido aprenda a ponerla como se debe.

Y guarda con los ascendentes. A como se viene la juventud de hoy en día, los hijos del futuro van a tener que esperar una o dos horas más para su nacimiento. No te vaya a salir con un ascendente pedorro.

Y con cada signo viene una actitud frente a la vida, un deseo... ¡hasta posiciones sexuales determinadas de acuerdo a tu signo zodiacal! Deciden todo, TODO en tu vida. ¡nbada queda a tu criterio. Tu libertad esta coartada por doce signos que nadie sabe de donde salieron.

Esto de los signos te hace saber que hijos no son queridos, también. Es decir, ¿Qué madre en sus cabales quiere un escorpio? Yo lo sé. Lo sé desde hace tiempo. Mi madre no podía querer que yo naciera siendo lo que soy. ¡Eso es autoflagelacion! Mi hermano menor, en cambio, un virgo... es otro tema. RE bien planificado.

El horoscopo vuelve locas a las mujeres. Las agarra y les predice la semana en terminos tan presisos como 'recibirás una sopresa inesperada'. Valga la redundancia, obvio. Con las mujeres nunca se puede escatimar palabras en el horoscopo. Otro enunciado comun: 'estas en tu mejor momento'.
Yo les digo, tengo como cinco años de mis mejores momentos.

Y por si no te hubieran cagado poco con el signo del zodiaco el ascendente y la carta lunar y solar... tenes el horoscopo chino, que no sabes muy bien lo que es, pero igual tenes re clara que sos una serpiente de agua, un dragon de tierra o un caballo de fuego. Aunque suene a pokemon.

Lo malo de los signos (¿no había dicho lo malo aún?) es que es una teoría sumamente simplista. divide a las personas primero en doce estereotipos. Que a su vez se dividen en doce esereotipos más, dependiendo del ascendente. Que a la vez se dividen en doce más, del horoscopo chino.
De siete mil millones de personas en el mundo, cuatro millones tienen tu misma personalidad.

¡Novios y profesores mentirosos que nos dicen que somos unicas e irremplazables!

Matematicas Erroneas

Dinero+Halagos=Sexo
Es una formula sencilla y universal. La han aplicado todos los hombres.
Es decir, se casan por eso, basicamente. Por que mediante su aporte de dinero y halagos la mujer le asegura sexo libre de enfermedades venereas. ¿No que sí?

Pero las mujeres también que poner de sí algo:
Dinero=Sexo-halagos
El hombre sólo les dará dinero, si la formula Sexo-Halagos es mayor a cero. Todo el mundo sabe que para tener sexo mediocre, pueden usar su mano. Por eso, los halagos son proporcionalmente menores al sexo. Y mientras mejor el sexo, mayor el dinero.

Así que había un equilibrio. El hombre ponía la pasta, sí. Pero la mujer ponía todo de ella para que el dinero siguiera un flujo fijo desde la billetera de su marido a la caja registradora de los diseñadores que quisiera usar esa temporada.

Y entonces, llego la cosmo.
Y las matematicas se fueron a la mierda.
Por que alguien en el pasado le había asegurado a los hombres que si se ponían con guita y halagos, iban a tener sexo. Y la cosmo los caga, por que le ofrece a las mujeres sexo y halagos por una minima cuota de dinero.
Como una prostituta, pero con más articulos del mismo tema.

Le dice a Doña Rosa, la ama de casa de cuarenta y ocho años, veinte kilos de más, cuatro hijos, estrías y celulitis que su personalidad en la cama es dominante, que la mejor manera de conectarse con su chico es practicando el sexo oral y que tiene que tomar las riendas de su carrera poniendose sobre los hombres opresores que no aceptarán el peligro de una mujer exitosa.
Después de leerla, Doña Rosa vuelve a pelar papas y cortar zanahoria, pensando. Y sintiendose una dominatrix.

¿Como no se iban a hacer ricos los dueños de la Cosmo?
Te incita a tener sexo solo por placer (e incluso masturbarte, para evitar usar esos elementos tan dispensables como los hombres), a tener una carrera exitosa para autoabastecerte. Es como un marido copado, al que no le molesta que seas mejor que él y la que lleva los pantalones en la casa, pero ni siquiera le tenes que planchar las camisas y hacer la comida. También te ayuda a hacer mil y un dietas para estar divina, y una completisima guía de ropa zapatos y maquillaje, como el mejor de los amigos Gays. Y por si todo eso fuera poco, te ofrece un test para descubrir que posición sexual sos y el horoscopo, para que no te pierdas lo que los astros tienen para decirte.

En resumen, la cosmo es el hombre perfecto.
¡Y ni siquiera te va a ser infiel!

Así que si encontraste en tu casa un látigo y esposas, anda preocupandote, Hombre del Planeta: Parece que te topaste con una Chica Cosmo.

Sobre la Segunda Guerra Mundial

Cuando entró el Pablo, lo encontró hundido en el sillón, acostado boca abajo y quieto. Se estaba haciendo el dormido y lo podía saber a kilómetros. Era su hermano, por todos los santos. Si no se daba cuenta de eso, no servía de nada tres años de convivencia.
"¿Sigue haciéndose la dificil?" le preguntó, mientras tiraba el bolso con libros en el suelo y avanzaba hacia la cocina.
"No quiero hablar de eso." le dijo.
El sonido se ahogó un poco. Quizás fuera por que Nicolás quería ahogarse a sí mismo.
"¿Que pasó?" insistió Pablo, mirandose las uñas mientras abría la heladera y sacaba el cartón de leche.
"Dice que hay kilómetros entre nosotros." dijo rodando los ojos y sentandose, al fin.
"¿Que significa eso?"
"Ni la más puta idea. De vez en cuando es un poco dramática."
"¿De vez en cuando...?"
"No sé que hacer."
Pabló sonrió y bajó el cartón, para limpiarse la boca con la manda de la camisa a cuadrillé que llevaba puesta.
"¿Festejar?" preguntó sarcásticamente.
"¿Que decís?" contestó el hermano menor, enojado, tirandole lo primero que encontró cerca.
Y pum. El celular cayó al piso estrepitosamente y volvió a partirse en dos, luego de que Pablo lio mirara alzarse y caer... a tres metros de sus pies.
"Puta madre." murmuró Nicolás poniendose de pie y avanzando hacia el aparato para unir las piezas de vuelta.
Su hermano mayor miró por sobre su hombro, apostando que esta vez el celular no habría sobrevivido. Pero no, ahí estaba encendiendose de nuevo, perfecto.
"Es inmortal. Llamá al vaticano." dijo palmeandole el hombro. Volvió a llevarse el cartón de leche a la boca.
"¿Vos decías que me va a llamar?" preguntó Nicolás mordiendose el labio inferior.
"Seguro. Nadie más se banca a esa loca. Sinceramente," dijo rodando los ojos. "Deberías estar de partuza por que finalmente te la sacaste de encima."
Nicolas hizo una mueca con la boca y rodó los ojos. No entendía por que Pablo no soportaba a Regina, sinceramente. Su hermano estaba obsesionado con decirle que eras mala mina.
Medio histerica, sí.
¿Mala? Ni ahí. Regina no podía lastimar ni a una mosca.
Pablo le devolvió el gesto y lo sostuvo por los hombros unos segundos.
"Man, date cuenta." le dijo zamarreandolo. "La mina es un problema. Siempre lo fue. Siempre lo va a hacer."
"¿Qué te hizo?"
"A mi nada. Pero a vos te lleva como si tuvieras correa. Deja de ser así de..."
"¿De qué?"
"¡De pollerudo! ¡La mina es la Alemania de la Segunda Guerra Mundial! Nadie se la banca."
"¿Y?"
Pablo rodó los ojos de nuevo.
"Va a volver sola, man." le dijo hastiado del tema.
"¿Vos decis?"
"Ojalá que no, igual." le dijo, golpeando un hombro. "Pero sí. Así que bien que podrías disfrutar mientras ella no está, ¿No?"
"¿Eh?"
"Llamá a Delfina."
"¿Que carajo...?"
"Si Regina es Alemania, Delfina es Estado Unidos." le dijo Pablo, señalándolo.
"No te sigo."
"No terminé. Vos sos Rusia."
"Sigo perdido."
"Hace que Estados Unidos te ayude a ganarle a Alemania." contestó Pablo. "Vos, Rusia, y ella, Estados Unidos, no se bancan, pero tienen un objetivo común. Ella quiere destruir a Regina y vos la queres de vuelta."
"¿Eso es un interes común?"
"Hace que Alemania tenga celos."
"No digas Giladas."

DH vs. SIV

Una enfermedad no es suficiente. Oh no.
En Argentina lo hacemos todo a lo grande.

Estuvieron perforando nuestros cerebros durante semanas acerca del dengue, al punto de que mi madre hizo que mantuviesemos las ventanas cerradas aunque nos asfixiaramos. Y ahora el dengue desapareció. Por que gente, dense cuenta: el dengue ya fue. Es so last season.
Ahora tenemos la gripe porcina. Por que oh my god, gente del planeta, no hay nada como la gripe porcina. Es mundial, entonces es como más glamouroso. ¿Las ventanas cerradas? ¡NO WAY! no hay que pasar ni mucho calor ni mucho frío. Pero mantengamos las ventanas abiertas y controlemos la tos y temperatura de todo el mundo.

Y el dengue desapareció.
Que los chaqueños y la gente del norte se muera, por que OH MY GOD, a nosotros también nos ataca la gripe porcina. Ya casi no escuchamos de los mosquitos.
Para mi, yo les voy a decir, fue todo una estrategia publicitaria para que aumentara el consumo de mosquiteros y off. Verán, el nuevo plan economico nacional estaba basado en eso. Por que o sea... Nadie se enfermó en el norte. Fue todo una mentira ¿entienden? Tiene todo el sentido.
No es que como no pueden controlar una enfermedad disfrazan la realidad con otra, obvio.
Pero ahora, tomaron una alternativa mundial los genios periodisticos del país. El consumo de antiparras y mascarillas. Tanto glamour en dos palabras.
Yo se los vengo diciendo, argentinos, el futuro de la moda está en los instrumentos quirurgicos.

Y tipo que ahora estamos todos pegados a C5N viendo que estamos en alerta cinco segun la Organización mundial de la salud y paniqueamos. Por que aunque no tengamos ni puta idea de lo que es una alerta cinco... suena grave, gente.
Y al dengue, si te he visto, no me acuerdo.

Pluto el que lee

Yo era feliz.
En mi infancia yo lo tenía todo. No tenía por que quejarme de nada. La vida era buena: tenía mis barbies, mis cassettes de chiquititas...

Pero como dicen: todo lo bueno tiene un fin.
Me quitaron la inocencia, me agregaron un par de centímetros y me llenaron hasta el tope de conocimiento y de recuerdos, dejando atrás la dulce niñez.

Pero no. Yo no me iba a imaginar que me iban a quitar eso también. Nadie tiene derecho a quitarme eso.
¿Quién -por Dios, alguien aclareme quién- les dio el derecho a todos esos eruditos de quitarme a Plutón? ¿Me lo pueden decir? Yo fui instruida...
No, rectifico. Yo fui engañada cuando las señoritas de la primaria muy altivamente me decían que era el noveno planeta. Quizás no era el más glamoroso (Júpiter con su mancha y Saturno con sus aros siempre llaman más la atención), pero un planeta al fin.
Ponele que no sea un planeta, ¿no? Yo en mi exame de cuarto grado me olvide de ponerlo. Puse todos los planetas en órden menos plutón. Y me desaprobaron por eso el examen de Sistema Solar... ¿Qué tengo que hacer ahora? ¿Ir a reclamarle a los gritos a la profesora que ella me corrigió mal un exámen?
La cantidad de personas que repitieron de año por culpa de plutón. Ahora que... ¿no hacen nada?

¡PLUTÓN ES UN PLANETA!
Si 'El Autobús Mágico' (s01xE01 - Lost in Space) lo afirma, ¿qué? ¿Tengo que demandar a la cadena televisiva que afirmaba fehacientemente por falaces?Yo les creo. La señorita Fritz decía que era un planeta qy que desde ahí se veían mejor las estrellas. YO LE CREO. (y sigo odiando a la prima del colorado, BTW, que era re pesada.)

Perdí a Plutón. Me siento indignada.
¿Qué mas queres sacarme, ciencia? ¿Qué es lo siguiente?

The Ex Files

Amo a mis ex. (o eso debería decir para que me sigan hablando todos, ¿cierto?)

El tema de los Ex novios es siempre complicado de abordar, a pesar de que no sea difícil... hm... Digamos... Montarte Abordar a un chabon. Menos, por que a pesar de lo que las mujeres dicen (¡Esas perras sucias y rencorosas!) los hombres no son todos iguales. Y eso incluye Ex novios.

Tenemos por ejemplo el ex novio stalker. El que te llama todos los días en el período de dos semanas, un promedio de cinco veces al día para ver como estas anímicamente después de que terminaron la relación.
... Rectifico:
TERMINASTE la relación.
Te persigue, se junta con vos más que cuando era tu novio, te pregunta con quién te juntas, cuando te juntas, por qué te juntas.

Avistado: Detrás de tu ventana o abajo de tu cama, tratando de quitarte un mechon de pelo para olerlo.

Otro Ex novio muy popular es el Ex novio Gucci. Salió con vos durante un año y te fascinaba, estabas convencida que era el amor de tu vida pero... ahora it's SO LAST SEASON. Él te acompañó a todos lados y ahora sabe por donde te moves, cuando y como. 'Aparece' casualmente frente a vos, siempre rodeado de un séquito de mujeres con menos neuronas que una mesa de acero inoxidable y nunca puede creer que te encuentre en todos lados.

Avistado: En el Bar-a-Tito, Facultad de Medicina, cuando el estudia... ¿Ingeniería?

Uno de los que me divierten es el Ex novio Profético. Es entrador y lo sabe y que te rompe el bocho cada vez que te habla, pero que lo dejaste, por que 'de su mano han de comer todas.' Es el que se junta eventualmente con vos, por que siempre está misionando en camp-underwear de todo tu grupo de amigas y te habla con puntos suspensivos. 'Vos sabes que yo soy para vos...', 'Vos me amas, y sabes que yo también...'

Avistado: Tratando de meterse en la cama de tu mejor amiga.

Uno de los más perturbadores es el Ex novio suicida. El que te manda mensajes pidiendo por favor que vuelvan, que su vida no vale nada sin vos. Vos, técnicamente, te sacaste un peso de encima, por que ya no te lo bancabas más con todos sus planteos circunstanciales, pero le decis que aguante, que sea fuerte, que el problema no es él.
Si te estas riendo, sos una perra mentirosa. ¡Como le vas a decir que el problema no es él! ¡Te vas a quemar en el infierno, nena!

Avistado: Sobre la cornisa de tu edificio, con una botella de Ron Castillo. Te quiere hacer sentir culpa, el muy guacho inmundo.

El más divertido es el desentendido. '¿Quién eras?' bromea, cargado de bronca, tratando de simular ser tu amigo. De saber todo de él, pasas a saber nada. Podes hablar todos los días, pero nunca te enteraste que de repente le encanta el tai-chi-chuan, la musica clásica y el canotaje. '¡yo siempre lo hice!' te recrimina.
¡MENTIRA!

Avistado: Practicando rappel... Aunque tenga vértigo.

El ponecuernos es un caso, también, que tiene dos subtipos. El ponecuernos clásico y el ponecuernos pelotudo. El ponecuernos clásico se suele publicar por todos lados que su relación terminó por que él te puso unos cuernos que rayaban el techo. El ponecuernos pelotudo, trató de esconderlo, pero en el fondo no es mal pibe, entonces te lo dijo cuando la relación termino.
A pesar de que comparten el tipo, el ponecuernos clásico y el pelotudo no tienen nada que ver. El ponecuernos clásico te lo va a decir cada vez que esten face-to-face, para hacerte sentir bronca. Si lloras, se pone contento. Si le respondes, se pone contento. No hay forma de ganarle a este, por que es un hijo de puta. El pelotudo, en cambio, tratara de pedirte disculpas, pero vos, indignada, lo vas a querer recagar a trompadas.
Al final, la historia siempre termina igual: El hijo de puta la pasa mejor que el buen pibe.

Avistados:
Hijo de puta_ Riendose en tu cara, mientras te muestra fotos de su nueva novia desnuda, y te ofrece una relación Light, como para repensar lo que hay entre ustedes.
Pelotudo_ En un bar, tapándose con la mano y la carta para que no lo reconzcas. La última vez que te vio, lo internaron en el instituto del quemado por una semana.

Uno de los casos más complicados es el Ex mejor amigo Ex novio Mejor amigo 2.0 . Es incómodo para ambos al principio por que desde antes que sabían todo uno del otro. Ahora, encima, saben TODO, absolutamente TODO, insoportablemente TODO el uno del otro. TODO.
Cada vez que se ven entran en pánico. Los besos en la mejilla más fríos, rápidos y nervisos, son de ellos.
Y tu actual novio NUNCA se lo va a bancar. Esta convencido que quiere volver con vos y revolcarse por toda la eternidad... Tiene razón, obvio. El mejor amigo 2.0 es a su vez, el mejor Ex que existe, por que va a saber exactamente lo que te molesta y como resolverlo y va a estar siempre ahí... ¿como un verdadero mejor amigo?

Avistado: Sosteniendo tus tissues, mientras ven por enésima vez Diario de una Pasión o Cuando Harry conoció a Sally, preguntándose por que se dejó convencer de nuevo para llevar esta y no 'Smack Down vs. Raw, la pelicula.'

Así que sabiendo esto, la próxima vez, antes de ponerte de novia con ese bombonazo que te rompe la cabeza, pensalo bien. ¿En que ex se va a devenir?
Por que sabemos el dicho:
Donde hubo fuego, Ex quedan.

Rituales y Otras Yerbas

Tengo un amigo en Estados Unidos. El otro día casi lo llevan en cana por pedir yerba.
Obviamente, hay una gran diferencia entre la Yerba Mate y la Hierba. Y obviamente, los cops las desconocen.

En realidad, no los culpo tanto, para mi, el mate es adictivo. No lo puedo evitar.
Lo tomo frío y caliente, largo y corto, chiquitos y grandes, cargados y lavados, dulces y amargos... ¡Me gustan todos! ¡Como a Georgina de Chiquititas!

Para los lectores extrangeros, el mate es una bebida de sabor horripilante, que se prepara con agua caliente y trozos de planta. No te gustó nunca, sabelo. Pero igual lo tomas y declaras que es exquisito.

No entendes muy bien por qué, pero el mate es para los argentinos como el alma. Muchas veces no te das cuenta que lo tenes y que no te cae muy bien, pero extrañamente está con vos en todos lados.
Esa tarde que te peleaste con tu novio hasta llegar a las lágrimas, te tomaste mates dulzones, lavadísimos, mientras mirabas por décima vez 'Cuando Harry conoció a Sally' y 'Mujer Bonita'. O cualquier Chick Flick que se te cruce.
Cuando te juntaste con tus amigas de la secundaria después de meses de no verse por culpa de los exámenes de la universidad, a sacarle el cuero a la mitad de tus conocidos, en los que te tomaste dos pavas y medias de mates largos, cargados, hirviendo y BIEN amargos.
Cuando tenes que tener una charla seria con alguien de tu familia. Cuando tuviste que quedarte toda la noche estudiando. El mate es un bálsamo y a la vez una bebida energética.

El mate es el mediador perfecto. Medio Oriente y Estados Unidos no estarían siempre a las puteadas entre ellos si tuviesen una pava de por medio. El mate es a unica manera de charlar con gente que no te bancas sin putearla. El mate es tan importante, que hasta hace referencia al sexo. ¿Cuantas veces habremos escuchado "No calientes la pava, si no vas a dar mate"?

En fin, lectores. El mate es como la vida. No la pedis, ni la queres... pero una vez que te lo dan, es un camino de ida. No te mates. Matea.

Lo zano de verdad

Maju Lozano está conquistando el mundo.
La veo por todos lados.

La mitad de las propagandas de los canales de aire la tienen, ofreciendo shampoo, yogurth, celulares... No sé que onda. Maju de repente salió de la nada y todo el mundo dijo 'Ea. Maju tiene onda.'

Yo sé cual es el problema en realidad.
Tiene cara de buena mina. Posta. Es increible. Yo veo a Maju y me hipnotiza.
Y puede ser alta forra, que ahora la esta levantando con pala por todo lo que esta haciendo. Pero no deja de tener cara de mina buena, que no te va a cagar.

Entonces voy a la pileta con el Pantene, escuchando música con mi Claro. Y me siento Maju, y es genial. Y ser un sapo que pasa del agua al sol, del sol al agua y aún así tener el pelo divino. No me importa si mi pelo sigue siendo una maraña de rulos frizados y el celular no tiene señal ni al lado de las oficinas de Claro. Maju dice que es bueno, yo le creo.

Personalmente, a mi me viene Romina Gaetani diciendo que ella te toma un ser y queda divina... y no le creo. Por que la mina es divina, entonces, vos tomaste el ser, te miraste al espejo, y seguis siendo gorda, celulitica y fea. No como ella.
Pero Maju te dice que despues de comer tres kilos de asado con fritas compenses con un Ser y le crees, por que es una mina que parece de verdad. Ni gorda, ni celulitica, ni fea, pero si real. Y sentis como que está en la misma que vos, que sufre por estar bien.
No como la Gaetani que salta con la raquetita de no sé que garcha en la propaganda y lo único que se le mueven son las tetas dentro de la bikini minúscula blanca.

No sé que onda. Yo que Angelina Jolie, me preocuparía.
Brad llega a ver a Maju y cagamos.

La fuerza del Tirón

Algunas no nacimos lampiñas.
Odio pensar que otras sí.
Sí, acertaron, voy a hablar de depilación. Almas impresionables, abstenerse.

Dicen que uno va templando su caracter debido a las experiencias malas de nuestra vida.
Ellas, las lampiñas, deben ser más felices. Hay una experiencia traumática que simplemente pasaran por alto. En cambio, nosotras, las que nos sentimos monos cuando nos dicen "A mi no me crece nada-nada de pelo" tenemos que pasar cada tanto una experiencia terrible.

Ya entrar en el lugar donde te vas a depilar te muestra lo horripilante que va a ser. Es una cabina DIMINUTA, donde apenas si caben vos, ella y la maquina para calentar cera. La luz puede variar desde lo tenue, que te hace sentir una sensación de modorra, hasta lo brillante-dicroica, que te hace estar con los ojos todos cerrados por como te da la luz. Además, el olor. Nada más horripilante que el olor a cera caliente.

La mina, usualmente fea, gorda y rozando los cincuenta años, te hace recostar en la camilla con un gesto de mano. Aparentemente, esta tan cansada de saludar para el horario que vas vos, que ya ni se esfuerza.

La mina te pide que te quedes en ropa interior. Notemos lo bizarro del asunto: Si un chabon me pide que me quede en ropa interior (A no ser que sea un modisto), me pagó la cena y el cine, mínimo. Esta mina, llamemosla... uhm... Hulk, ni siquiera me paga. Yo le pago a Hulk para que me depile. ¡BIZARRO!

Ahora, que feo debe ser el oficio de la depiladora. Todo el dia tocando mujeres-lobo. Asco.

Volvamos: ¡BIZARRO!
Ahora, te quedaste prácticamente en pelotas enfrente de esta minita, que empieza a pasarte cera caliente por las piernas... Un segundo, ¿Por que siento que estoy relatando una porno? Evitemos ese punto, por favor. En la porno la hubiera pasado bien.

La cuestión es que mientras la mina te pasa cera caliente, te anda manoseando por todos lados. Y empieza la conversación, que puede variar con dos frases, que inmediatamente definirán tu humor: "Te veo más gordita, ¿Eh?" ó "¿Me parece o bajaste de peso?" ¡Ah! Aviso: si te mantuviste desde tu ultima visita, vas a estar inmediatamente más gordita. Sólo por si las dudas. A mi me tocó esta vez el segundo, que inmediatamente me sacó una sonrisa. Pero despues, vino el primer tirón, y la sonrisa se me fue a la mierda.

Dicen que el que más duele es el primer tirón. Para mí que mienten. Me duelen todos por igual. Hulk dice que es por que como sóy bastante pálida, tengo la piel sensible y se me merca por nada, con lo cual estoy de acuerdo.

Como sea, es horrible. Por que yo sé que no queres seguir depilandote EN TU VIDA. Pero es adictivo quedar suavecita y acariciable... Además, mucho más limpia. ODIO la depilación.

Mi conclusión: La depilacion la tuvo que inventar una mujer.
O un sadomasoquista.
O una mujer sadomasoquista.

El Bocinazo del Amor

Mujer camina por la calle.
Hombre camina detrás de ella.
Ella ni se enteró.
Él aprieta el paso, se ubica a veinte centímetros de su oreja y susurra con la voz más sexy que pueda sacar de sus entrañas:
"Wiki, wiki, wiki."

...
¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR QUE CARAJO SIGNIFICA WIKI WIKI WIKI?

A ver chicos. Yo sé que soy una persona especial. Yo sé de que de vez en cuando tengo un pire. Pero, ¿ustedes declaran de que nosotras, las minas, somos inentendibles? ¿Que me peden decir de ustedes?

Tengo una teoría: El hombre no puede considerar su día completo si al menos no hizo una boludez con alguna mina. No importa si es la hermana, la prima, la vecina, una desconocida, o la nieta de la amiga de la verdulera del peluquero. Lo importante es hacer o decir una boludez.

Por ejemplo, el bozinazo del amor. ¿Alguién me puede explicar desde cuando a una mujer le gusta que un chabon le toque un bocinazo? En primera, cuando la mujer cruza la calle esta preocupada en mil cosas a la vez, las obvias y las no tan obvias o femeninas. Las primeras son obvio, mirar el color del semáforo y en lo posible tratar de que nadie te atropelle. La segunda es sacarte el pelo de la cara, mientras controlas que el taco del zapato que llevas puesto no se rompa, por ejemplo. Entonces, venis tan concentrada, que cuando te tocaron el bocinazo, pegaste un salto que te hizo cavar un agujero a la china con sólo tu caída. En segunda... ¿¡UN BOZINAZO?! Date cuenta, hermano, no soy una vaca para que me andes pegando un bocinazo.
Lo peor del bocinazo, igualmente es cuando después de que te dieron un bocinazo bien pegado y te cagaste toda, te gritan algo como "Mamiiita, como te parto en *inserte un multiplo de ocho*" o algo similar. ¡NUNCA en mi puta vida se me ocurrió que carajo gritarle en forma de puteada-respuesta! ¡No hay derecho que ellos te asusten, te griten, y encima, vos sumisa y boluda, solo te quede mirarlo con odio!

La conclusión a la que llego, es que siempre que haya una mujer caminando por la calle, habrá un hombre detrás de ella... Mirándole el culo.

Igualmente, hay minas y minas, ¿no? Por ejemplo, esta la que anda en cinturon y corpiño por el medio de la calle y se calienta cuando la gente le mira el culo. Hermana, vestite y despues hablamos. O la peor: la tímida. Vos ves una mina que a penas ve un chabon acercarse por la calle, baja la cabeza poniendose roja, y aprieta el paso. Realmente, si se sacaran una foto, temerían por su cara. Parecerá que estan a punto de colapsar.

Yo, como siempre digo, soy una persona especial. Si me apoyan en el subte, soy de las que arman escándalo. Si me tocan bocinazo, miro con odio. Si me gritan algo, los mando a la reconcha de sus hermanas.
Sabelo, si te tocan el culo en un boliche y te diste vuelta a encararlo, el pibe se va al mazo. Te apuesto una amputación de miembrosuperior, que a la facu le andan faltando. Mi vieja suele decir que algún día me van a acuchillar cuando tengo mis arranques de furia.
Igualmente, ni da que te anden tocando como si fueras masa de pizza.

Como sea que sea: Ponganse las pilas, muchachos, y dense cuenta que juntar unas neuronas para apretar la bocina del auto NUNCA ayudara a levantar minas... al menos que estén pasando por los bosques de Palermo a la noche.

Por lo pronto: ¡Púdranse en el infierno!

Los mates y la suegra (Parte I)

No sé como te da la cara para tocarme el timbre. Sos un caradura. ¿¡Por qué te abrí?! ¡Por que a mí si me enseñaron modales de chiquita, Nicolás! ¡Yo lo mamé desde la cuna! Evidentemente, en tu casa te falto educación. No me extraña para nada, igual. La chirusa de tu madre es... ¡No me hagas hablar al respecto!

¡Es que es tan insoportable! ¡Y descarada! ¿Cómo me va a decir que 'no me atreva a acercarme a vos de vuelta'? ¿Quién se cree que sos? ¿Brad Pitt? ¡No te rías! ¡Y no pongas excusas por ella! ¡¿Que me importa si ella es tu madre?! ¡Ah claro... el bebé defiende a mami...!

Bah, ni que me importara tampoco lo que me dijo. Por que lo nuestro se acabó. Over, Nicolás. Y es mi última palabra al respecto. No me importa cuando me llames, podes cagarte dejando... ¿¡23 mensajes!? ¿En tu casa no les cobran las llamadas, o algo? No te rías. Y no... Alejáte, Nicolás. No estoy en condiciones de ceder.

¿Si podes sentarte? ¿Qué tipo de pregunta es esa? Sí, sentate donde quieras, si eso queres. Pero te voy a ignorar, lo juro. No te rías. ¿Y...? ¡Sí! ¡Te voy a ignorar! ¡Vas a terminar yéndote solito! ¡Te lo juro por la luz que veo!

¡No! ¡Pero...! ¿Sos pelotudo? ¡Esos son mis apuntes de la facultad! ¡Te sentaste sobre mis apuntes de la facultad! ¿No ves que sos un tarado? ¡Es que tenes la visión obnubilada por algo o qué onda?

¡Ah, ahora sos gracioso! ¡Ahora te obnubilo! Anda a decirselo a tu mami que tan mala me cree para vos. Igualmente, ni que fuese a cambiar algo. Vos y yo, desde hace dos semanas que no tenemos nada. No somos nada. Ni pareja, ni amigos, ni nada. ¡No te conozco!

¡Ah, que chistoso! ¿Si le abro la puerta a tantos desconocidos? Deberías haber visto el desconocido que me traje desde el boliche el sábado. Eso es un chabón. ¡Sí! ¡Salí el sábado! ¡No! ¡No te miento! ¡Te digo que salí! Sí, ya sé que sabes que no me gusta ir a bailar... pero bueno, hice una excepción. ¡Y basta! ¡No tengo que rendirte cuentas de nada! ¡NO! ¡No te miento, te digo! ¡Basta, Nicolás! ¿Es que no entendes?

Nicolás, alejate.

No, no te extraño, para nada. Y no, no quiero volver con vos. ¡No miento te digo! ¡Yo-no-miento! Nosotros cortamos hace dos semanas. Y fue. Se terminó. It's over. Finished. No me interesa seguir en contacto con vos como pareja, como amiga, ni como nada. Tu mamá misma lo dijo. 'No soy buena para vos'. ¿No te interesa? ¡No me importa!

Nicolás, no me toques. ¡No, Nicolás! ¡No empecemos de nuevo! ¿Charlar? ¡Yo no tengo nada de que charlar con vos! Over, te digo.

Pasame la pava. ¿Querés mate? Dulce, como siempre. No, no tengo tostadas de gluten. Tengo bizcochos. ¿Queres bizcochos? ¿Ir a comprar palmeritas? No, dejate de joder. Estamos a un mes y medio del verano, no quiero llegar hecha una vaca. No, no le pongo azúcar, le pongo edulcorante.

¿Hermosa? ¿Hermosa decis? ¡No estoy hermosa! ¡Tengo que estar a dieta! ¡Ya no tengo la figura de mis quince! Sí, nicolás. ya sé que tengo veinte. ¿Y qué? ¿No puedo estar flaca acaso? Basta de hablar de mí.

¡Apurate con el mate! ¿Lo estas venerando, acaso? ¿Que está feo? ¡Pero si está rico, nene! ¡Ay no! ¡Esta horrible! ¡No me digas te lo dije! No, cambia de canal. No me gusta Rial. Me gusta la Canosa. Ahí esta. Ahí le puse azúcar. ¿Te gusta? Sí, está más rico.

Nicolás, basta. Dejame ver la televisión. No tengo ganas de hablar de nuestra ex-relación. ¡No, Nico! ¡No tenemos futuro! ¿No te das cuenta? ¡Y no me digas que es por mi supuesto problema con el compromiso! ¡Eso es falso, y lo sabes!

Dale con el mate. Apura, nene. Tardas media hora con cada mate. Me llegan fríos. ¡No esta que quema chanchos, Nicolás! ¡Vos sos medio maricón, capaz!

¡Y tu mamá! ¡Yo no tengo la culpa de que ella me odie!

No, Nico. Nuestra relación no puede volver a ser lo que era. Perdón, ¿Que digo? ¡Ex-relación! Nosotros no somos nada. Ni siquiera amigos. ¡No! ¡No quiero ser tu amiga! ¡No! ¡Tu mamá dice que me aleje de vos! ¡Acá estoy! Lejos. Sí, un metro es lejos. Pero más allá de eso: me refiero mas que a lo físico, a lo emocional. Estoy a kilómetros tuyo.

¿Está amargo el mate? Banca que le pongo un poco más de azucar. ¿Te gusta ahí? Que bueno.

Como decía. Kilómetros. Y punto.

Sobre Comepastos

Imaginate esta situación:
Caminas por el borde de Pque. Rivadavia con tranquilidad pensando en que grandes que son las nubes (o cualquier boludez que se te cruce por la cabeza) y de repente, alguien se te cruza por el camino. Te mira con cara de lunático y te extiende un panfleto.

"¡Salvemos a las ballenas!" dice el papel en letras mayúsculas.

Hermano, te acabas de cruzar con un comepastos.

Realmente: no tengo nada para quejarme de lo que pretenden hacer. O sea, sí, hay que salvar al planeta. Sí, hay que pensar en alternativas ecologicas. Pero no. No hay que seguirlo como moda. No hay que fantizarse con una nstitución para ello. Y no, no hay que pensar pelotudeces.

Odio, por ejemplo, a Greenpeace. De chico siempre que escuchaste de ellos se te viene a la cabeza estos héroes cotidianos que hacen todo por salvar al mundo. Entonces creces queriendo ser parte de Greenpeace. Y, cuando por fin estasen edad de ayudar a esas cosas y entraste en la pagina de greenpeace y te deci "para asociarte inserte el numero de su targeta de credito". WTF?!?! Alguién mas nota algo malo en esta situación?

Y despues, creces y miras las propagandas por television. Y ves el famosos "salvemos a las ballenas". A continuación un gomon se introduce en las aguas de el oceano glaciar antartico con cinco chabones con chalecos salvavidas a perseguir un buque japones (con un capitan de espeluznante parecido al Abah, solo que oriental).

Pensemos.

1) ¿Cómo puede un gomon introducirse a las aguas del Oceano Glaciar antártico? Hay veces que ni los aviones pueden sobrevolar esa parte, por que hay mucho viento. ¿Como es que un simple gomón puede lograrlo?
2) Si de hecho pudiera lograrlo: ¿Cómo lograría mantenerse cercano al buque ballenero? Un barco de esa embergadura es mucho más rapido. Y aunque pudiera mantenerse a esa velocidad... ¿Cómo carajo es que no se va para abajo del buque? Por que si lo epnsamos: por física, el gomon que tiene menos peso, qedaría atrapado por la atracción de las hélices del barco, lo que resulta que se vaya debajo del bote y los comepastos mueran congelados en el agua... o en caso contrario: aplastados por una helice.
3) ¿Cómo es que la tripulacion de un ballenero no le lanza un arpón a los gomones? De onda, para los japoneses que cazan ballenas: nadie se enteraría si no volvieran algunos voluntarios de Greenpeace. Lo digo de buena onda.

Yo sé que cazar ballenas esta mal. Yo no estoy de acuerdo con eso. Pero tampoco quiero que me vendan un buzón por caballo. Regulaciones políticas sí. ¿Persecuciones a toda velocidad por las aguas del oceano glaciar antartico? No~way.

Otra: Odio a los veganos y vegetarianos por moda. Esta bien si sos vegano por que te uniste a una secta budista. Esta bien que no comas carne por que no te gusta. Pero eso de "no como por que... pobres animalitos..." Es una pelotudez. Lo he oído de boca de alumnos de medicina. Alumnos que estudiaron biologia alguna vez y que saben que los animales son seres vivos... como las plantas! Ah claro, pero... ¿Quien se preocupa por las plantas? A partir de hoy, si ven una cosa alta por la calle que dice "como carne pero no ensalada por que... pobres plantitas...", saluden que soy yo. A ver... ¡Somos seres omnivoros! ¿Que quiere decir? Que podemos comer (y de hecho estamos diseñados para eso) todas las variedades de alimentos. Nadie le va a ir a decir a un león: "que cruel sos... por que te comiste una cebra?", Como nadie le va a decir a una jirafa "¿Sabes que no deberías comer hojas de arbol por que estan vivas? ¡Asesino!"... ¡Entonces no me vengas a hinchar las pelotas con que si como carne soy una asesina!

Es como esas personas que dicen: "El hombre es el unico animal que caza por diversión". Falso. Así como los animales tienen sexo para sentirse bien (y no solo con fines reproductivos, como se suele pensar), los animales tambien. ¡Y así es la vida! Asi que no me vengas con la comepastería de que somos crueles y blahs. Suicidate y roga reencarnar en cucaracha si tanto te gustan los bichos.

Otra que me molesta de los comepastos: los floggers comepasto. ya de por sí, los floggers son medio molestosos (sin ofender a nadie, arre :$). Pero los Floggers comepastos... Insoportables. Vos los ves ahí, con sus chupines comprados en 47 street o carteras de diseñador repartiendo volantes en la calle. Chicos, caigan a la realidad. Deja de gastar plata en ropa, cortate esas mechas que tenes en la frente y actua como una persona normal. Miren que me gusta la moda... pero eso es ridículo. Y encima son comepastos. eja de gastar guita en gel para el cabello fabricado con pezuñas de vaca y ponete a estudiar, que mal no le vendría a un par.

Lo mismo para los hippies o punks comepastos. Chicos, yo tambien quiero comer alimentos orgánicos, por que los tomates ultimamente vienen sin gusto... Pero posta... ¿creen que estando sucios y zaparrastrosos alguien les va a dar bolilla? ¡Si quieres ir contra el sistema, tienen que ser parte de él! La gente "fuera" del sistema es la que es mas funcional a él. ¡Daaaah!

En fin. Me canse de escribir, así que acorto un poco.

Muchachos: La ecología se cuida todos los días, cuando en vez de tirar la botellita de coca cola por la ventana, buscas un tacho de basura, cerrando las canillas para no gastar agua al pedo, apagando luces innecesarias y desenchufando los transformadores de los celulares cuando no los estan cargando.
Y sobre todo, para cuidar otras especies, primero hay que cidar la propia. Habiendo tantos chicos muriendo de hambre en áfrica, ¿Que necesidad de gastar plata en una ONG que nos vende cualquier cosa?

Un saludo, y tomense avivol, que a varios les hace falta.

Jugando a Ser Princesa

Deja de llorar princesa,

Yo estoy contigo

Grita todo lo que quieras

No pares, soy tu amigo.

No estas sola, princesa,

en tu castillo, en tu reinado

Si observas atentamente

Me notarás a tu lado.

Pero te han mentido, princesa

Ellas te han engañado

Con una corona falsa,

Con una vestido usado.

Te estan usando, princesa

para conseguir poder.

Te sacarán hasta el alma

y ya no podrás volver.

Mírame princesa.

No te miento, no hay razón

Ellas son las que te usan

Las que te dejan sin corazón.

Una de ellas te habla

de la magia de tu mente,

que con fuerza de voluntad

has de desaparecer frente a la gente.

La otra mujer que esta a tu lado

Te desafía sin parar

Como tienes envenenada tu alma

Lo demás has de purgar.

Estas mujeres en las que crees

No son mas que crueles y frías

Te chupan toda el alma

Te chupan hasta la vida.

Debes saber princesita

que tú eres perfección

Mas allá de tu cuerpo,

Adentro de tu corazón.

Ana y Mía te mienten,

no les creas nunca más,

tú siempre fuiste princesa

no las necesitas, ni lo harás.

"A mi Princesa" Johanna Ponce de León - 29/09/08, 22:09

Dedicado a aquellas que buscan ayuda y luchan cada día.

ºOo

La anorexia y la bulimia no te hacen princesa.

La anorexia y la bulimia te llevan a la muerte.

Busca ayuda, no te dejes engañar.

Ana y Mía NO EXISTEN.

La belleza no entiende de kilos.

Y no estas sola en esto.

Medicina para la Pelotudez

Generalmente, trato de que aca haya un tono amistoso y casi jocoso de las cosas que me pasan. Pero hoy no. Por que estoy harta. Llego un punto, donde la gota revalsó el vaso.

Como bien saben los lectores del blog, yo estudio Medicina en la UBA (Universidad de Buenos Aires) y es una carrera que me encanta. Sin embargo, es de saber popular que Medicina no es una carrera sencilla. Es una carrera en la que hay que tener mucha determinación, estómago y sobre todo, ganas de estudiar. Por que estudiando cualquier carrera relacionada al área de salud implica una cosa: Salvar vidas, hermano.

Por eso, me calienta mucho la política en la facultad. Es algo que no soporto. Puedo entender que haya gente que quiera participar en agrupaciones políticas, que les guste hacer algo para "cambiar" la situación y que se encarguen de asuntos para el beneficio de los estudiantes. Así es la democracia, así es la libertad. Pero la libertad de uno llega a donde esta la libertad del otro. De otra forma, es libertinaje.

El viernes entré a la facultad para rendir un recuperatorio de Esplacnología a las ocho de la mañana y me quedé petríficada. Las ya muy arruinadas paredes de la facultad estaban empapeladas... pero no estaban empapeladas con papel tapiz. ¡Con pancartas de cinco metros por diez! Del techo, colgaban cartulinas, el suelo estaaba cubierto con panfletos.

<<¿Que carajo es esto?>>, me pregunté a mi misma en mi típico humor mañanero. Y en respuesta a eso, se me acerca un chabon y me da un panfleto. No hacía falta leer más de cuatro líneas para darme cuenta de la situación. Votación de autoridades del centro de estudiantes.

¿¡OTRA VEZ?!

Dejenme aclararles algo: El año pasado hubo votaciones obligatorias en la UBA. No me pregunten de que fueron. Yo estaba en el CBC de Ciudad Universitaria, y fui forzada a ir a Paraguay (La facu de medicina) para votar a alguien. Yo cursaba en ese momento Biología Celular, Introduccion a la Sociedad y el Estado, y finalmente, Biofisica, en la misma sede donde se cursa Arquitectura. No tenía contacto con la gente de Medicina. Y de repente tuve que ir a medicina y decidir a quien votar para representarme en algo. Enfermizo.

Asi que me aventuré a Paraguay a las nueve de la mañana, con tranquilidad. Y al toque en la entrada se dieron cuenta que no había votado.

Yo mido alrededor de 1,78 mts. Y de repente, estaba mirando hacia arriba, adonde un cahbon que me llevaba dos cabezas se me había acercado disimuladamente para decirme:

- ¿Votaste?
- No.

Pobre-inocente-criatura. No habrían pasado tres segundos para que otros tres monos me rodearan y me ofrecieran panfletos por todos lados, mientras me gritaban que tenía que votar al partido de cada uno. Yo, una pobre niña perteneciente al CBC poco menos muero de un infarto en el instante. Debo admitir que fue una experiencia traumática.

Así que, pasó un año, y aquí estoy de nuevo. Quejandome como una boluda, por que tengo que votar. Pero ¿Por que me jode? No es obligatorio votar, pero... mi responsabilidad civil es mas fuerte que mi vagancia.

ahora, parte de mi responsabilidad civil es votar. Entonces... ¿Soy una histerica acaso? Por que me quejo tanto? Muy simple. Por la ncopetencia de campaña. La mediocre oferta.

- La facultad de medicina no tiene Gas natural, por que las instalaciones estan obsoltetas. ¿Nadie se pudo dar cuenta antes? ¿Por que toda la culpa la tiene el actual centro? ¿Nadie más se dio cuenta? Ahora todo el mundo echa el fardo de un lado al otro. Y todos dicen que van a reinstaurarlo, pero nadie explica cómo. ¿Que plan tienen?

- Las UDH estan privatizandose por un acuerdo que firmó Macri. ¿Que solución proponen aparte de realizar marchas que no hacen mas que hincharle las pelotas a la gente que no tiene nada que ver? No soy partidaria de las marchas. Mucha gente no sabe ni por que va. Otros, se zarpan y rozan la queja con el bandalismo. Sólo unos pocos saben a que van y realmente lo sienten. ¿Que hacen esas marchas mas que conglomerar gente para cortar una calle que fastidia a quien no tiene nada que ver? ¿O de verdad creen que Macri va a morir de angustia por que corten Corrientes?

- Los mismos postulados de los diferentes partidos... Los politiqueros. ¡Quienes son! Quiero saber quienes me van a representar, por nombre, apellido, carrera, año y notas. No quiero que una mina que hace cinco años que esta en primer año sea la vicepresidenta del consejo de estudiantes. Quiero que sea alguin de quinto, sexto, septimo, de las residencias. Con notas sobresalientes. Con méritos. Gente que se lo merezca. No quiero gente que vaya a la facultad a calentar bancos. ¿Qué garantía de responsabilidad me da una persona que no estudia?

- Hoy me paró una minita de uno de los partidos a explicarme las propuestas. Debía tener 24 años... mas o menos. Estaba en primero, el mismo año que estoy yo... con diescinueve. Ah! y había dejado Histología. A modo de aclaración, hay solo dos materias obligatorias en Primer año: anatomía e histología. ¿Que garantía me da una mina que solo esta cursado una materia? en su discurso tambien hablaba de segmentar La materia que había dejado, alegando que era un gran filtro. ¿Que problemas hay con los filtros? ¡Vamos a salvar vidas, nena! Los examenes se supone que sean dificiles y que te tengas que quemar las pestañas estudiando. Tus futuros pacientes lo merecen.

- Ademas de toda la cartulina que hay colgada por todos lados, los diferentes miembros de los partidos reparten panfletos. ¿Cuanto presupuesto supone eso? ¡Se quejan de la falta de presupuesto y reparten panfletos a diestra y siniestra!

- Las estrategias de campaña de muchos de los partidos es denigrar a los otros. ¿Tan poco tienen para ofrecer que a cambio llenan hojas y hojas de letra de molde con puteadas en palabras bonitas y bardeos con retórica barata?

¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta!

Maduren y dense cuenta que la unica forma de que la gente los tome en serio, es haciendo las cosas serias. Hablen con el corazon, y sean honestos. Esten realmente cometidos con su causa.
Medicina para la pelotudez, por que cada vez somos mas pelotudos. Medicina para la pelotudez, por que es lo unico que los va a curar.
Dejen de pelotudear y sientense a estudiar. Que para eso estan en carreras para la salud.

Problemas de Comunicación

Soy un persona especial.

Si, exacto. Especial.

No puede ser. En serio lo digo. Yo creo que tengo algun problema en la cabeza. Algo no funciona como debería. Sino, las cosas me saldrían diferente.

Sin embargo, yo creo que es un problema de idioma. Un problema de dialectica y interaccion con los demas.

Yo sé el funcionamiento de ese sistema. Uno habla, el otro lo escucha (o lo simula, por lo menos), el que lo escuchaba contesta de vez en cuando y así se llena el silencio con palabras. Eso es algo que sinceramente... siempre consideré molesto. No hay nada peor que llenar el silencio con pelotudeces.

Yo sé que soy rara. Aprecio esos momentos en que podes escuchar a la gente hablar a tu alrededor, como una masa uniforme de sonido y un zumbido constante. Aprecío escuchar los pajaritos..

Creo que por eso me gusta tanto equitación y me llena tanto. El solo sonido del las patas del caballo contra el suelo mientras galopa me parece relajante.

Pero a lo que voy es que... no sé. Me parece que tengo un problema de idioma. la gente no me entiende cuando hablo. Entonces, explico veinte millones de veces lo que quiero decir. Y eso me molesta.

Ejemplo uno:

Entras en un negocio de ropa. Te encontras con la inutil de la vendedora.

-Quiero un pantalon QUE NO SEA DE JEAN, talle 42.

¿Que te traen? Un pantalon de chupin de Jean talle 40.

- No, - me rio - No quiero de Jean.

- Ah - responde la inoperante y se va atras a buscar mas pantalones.

¿Qué te trae? Otro Jean tamaño 44.

¿Que es lo que esta esperando? ¿Que se lo dibuje?

Pero bueno, pienso. Pobrecita. Esta vendiendo ropa. Es de conocimiento popular que las vendedoras de ropa no son mentes brillantes. Convengamos que ellas solas podrían constituir una sola cepa o subespecie de humanos.

Así que les tenes un poquitito de lastima y ya.

Ejemplo dos:

Vas a la fotocopiadora de la facultad.

- Hola - saludas gentilmente - Busco apuntes de esplacnología para catedra uno de anatomía.

- Tengo los del Da Vinci

Suspiras. No son los mejores. Pero bueno. Les pedis que te los muestren.

Viene el chabon con un cuadernillo de apuntes con una caratula en letra negrita, tamaño 100 y subrayado.

"APUNTES LOCOMOTOR"

- No - te reís - esto es de Locomotor. Necesito de ESPLACNOLOGIA - empezas a perder la paciencia.

- Ah, espera

Va, se fija en otra carpeta y vuelve con otro cuadernillo idéntico en las manos.

Le pones uno al lado del otro y los alzas con cara de pocas pulgas.

- Son los mismos - decis entre dientes ya sin tanta paciencia

¿Que no es OBVIO?

- Ah - Dice el chabon - Che Pedro... Aca la chica busca apuntes de...

- Esplacnología - decis al darte cuenta que el pibe te dio menos bola que un chabon mirando Argentina-Brasil

- Esplacnología

Pedro levanta la cabeza. Desde ahí te diste cuenta que no es una luz y que tiene mas cara de pajero que de otra cosa.

mentalmente te reprimis. "subestimar y pensar cosas de la gente que no conoces, no esta bien."

Entonces, el chabon, despues de hacerte un radiografía de torax (o sea, fijarse si tenes gomas) dice:

- ¿Para economicas?

Alzaste una ceja tanto que se te camufló con el flequillo.
Saliste de la facultad con el delantal blanco que en economicas no usan, apestando a formol como un economista NUNCA va a apestar (De hecho te preguntas seriamente si alguien de economicas tiene una mísera idea de que carajo es el formol) y con una pila de libros de anatomía en los brazos... Pero Pedro no tiene dos dedos de frente y esta seguro que sos de economicas. ¿QUE CARAJO VAN A HACER LOS DE ECONOMICAS LEYENDO ESPLACNOLOGIA?

- No sé - dice el chabon que te atendió

- No, para medicina - decis con tu sacrosanta paciencia llendose tan rapido como si estuviera encima del tren bala de Cristina

- Los del Da vinci

El chabon te mira, como indicandote que sos tonta.

- Esos son de Locomotor - decis - de esplacnología necesito, locomotor lo rendi hace dos meses... ¡ES-PLAC-NO-LO-GIA!

¿Que esta esperando? ¿Que lo deletrees?

Si se quiere, nueva subespecie humana: los de los apuntes de las facultades.

A ver.

¿Soy acaso yo? ¿Es tan dificil entender cuando hablo?

Ejemplo tres:

La tintorería de los coreanos. Te conocen desde hace siete años, los conoces desde hace siete años. Casi ya ni te cuesta diferenciar entre los dos hermanos coreanos. Sabes de buena fuente que estan ahí instalados desde hacía tres años antes de tu mudanza. Mas los siete que te conocen: diez años en el barrio. Todavía no articulan tres palabras en castellano juntas.

- Hola. - saludas de nuevo amable - vengo a buscar mi tapado

Rebuscas entre tus bolsillos por el ticket. No esta. Lo dejaste sobre el microondas.

- Tique - dice el coreano

- No lo traje - le decis - Me lo olvide

- Tique

...

Ok, calma.

- No lo tengo - le decis calmada - Me lo deje en casa

- Tique - dice inmutable

Diez, nueve, ocho, siete...

Contas mentalmente en reversa. Caaaaaaalmaaaa

- No-tengo-el-ticket. - le repetis lento, por si no te entiende - Lo-tengo-en-casa - le haces gestos con las manos, como tratando de explicarte. Recordas la escena de francella en "Un argentino en Nueva York" tratando de pedir leche.

- No tique, no ropa - dice el coreano inenetendiblemente

...

WTF?

- Vengo siempre - le decis - Siempre traigo el ticket. Me lo olvide. Es un tapado, negro, con botones dorados. Vivo aca a la vuelta. Vengo siempre. vos me conoces.

- No tique, no ropa.

La que te pario.

Escuchas a tu voz interior pacificando. Ve a tu lugar feliz, Johanna

Buena idea... Mantener la calama imaginanado mi lugar feliz. Controlar la ira.

El bombon de tu mejor amigo en bolas, el bombon de tu mejor amigo en bolas

Respiras con calma.

- Pero vengo...

- No poder. No tique, no ropa.

Ok, tu lugar feliz no esta ayudando. Casos extremos, medidas extremas.

Orlando Bloom en bolas, Orlando Bloom en bolas

- Pero...

Aparece la pareja del coreano. Lo mira mal, te mira de arriba abajo con odio. le cuesta mirarte hacia arriba por que le llevas tres cabezas, y eso que usa botas taco aguja.

Empiezan a hablarse en coreano a una velocidad alarmante.

ok, eso es too much.

Pueden estar puteandote y no te enteras. Eso si que no da. Mientras puteas por dentro pensando que si viven en un pais en el que se habla castellano, deberían al menos hablarlo, decidis tomar la mayor medida para no meterle al coreano la cabeza dentro de la plancha de tintorería.

Orlando Bloom dandote de comer uvas mientras tu mejor amigo en bolas te apantalla con una hoja gigante mientras tomas sol en el caribe

- ¿Que paso señora? - pregunta la coreana con un fuerte acento extrangero

- No tengo el ticket - decis molesta - Quiero llevarme mi tapado. Vengo aca desde hace siete años, ¿Me va a decir que su esposo no me reconoce?

Asiente seria.

- ¿Trae tique?
- ¡NO!

Con el grito hiciste saltar a los dos coreanos. Un vil sentimiento de venganza te hace sentir un poco mejor.

- Traiga tique la proxima

- Si señora.

- ¿Que ropa?

- Un tapado negro, con botones dorados... A nombre de Johanna

La coreana le grita dos palabras mas al coreano y tenes un leve presentimiento que no eran palabras de amor por la cara de querer comerselo crudo.

A ver.

¿Soy yo sola? ¿Necesito acaso ponerme a estudiar español básico para poder comunicarme a mi alrededor?

No sé, por lo pronto, yoga y tilo contra los que no me entienden.

Dèjá Vu

Este simpatico Robotcito es Wall-E. Es un ente mecánico creado por humanos para limpiar el mundo que ellos han contaminado. No, no es un milagro que han logrado los comepastos de Greenpeace... Es una pelicula nueva de Pixar, que se centra en el amor de este simpatico artificio tecnologico y otro, llamado Ev-E.

Vamos doña Rosa, no me diga que no escuchó de esta película. Hoy está en todos lados. Los posters de la pelicula inundan las calles, las carteleras... y la boca de la gente.

- ¡Quiero ir a ver Wall-E! - gritan histéricos los niños (y no tan niños)

Ahora... Esta película me produce algo así como escosor... Por que yo en algun momento fui una niña humilde.

...

Bueno, ok, tal vez no.

Pero por más que no seas una niña humilde, alguna vez te habras quedado viciando con algun peli del canal trece un domingo a la tarde... Sisi, vos, lector. Seas quien seas, allguna vez tuviste que ver una pellicula en especial que la pasan siempre... No, no te adelantes... No es "Mi pobre angelito 2". Y no, antes de que lo sugieras... dije canal trece: "Ricky Ricón" la pasan por Telefé. ¿Cómo? ¿Ya no te acordas de "Cortocircuito"? ¡Hace memoria, hermano! Una pelicula de un robot que creaba el gobierno (de Estados Unidos, por supuesto -Bandas y estrellas forever, people (?)-) para la guerra, pero que se volvía bueno... y una nena lo adoptaba por que lo creía extraterrestre. ¡Sí! ¡La que le cae el rayo!

Veamos. ¿No son muy similares? Las dos peliculas se tratan de robots con funcion de limpieza... Ok, uno de contaminación, otro de personas... Pero seamos sinceros. Para el Gobierno de Estados Unidos, la gente que se les opone son contaminación, estamos mas o menos en la misma.

Fah. ¿Se imaginan una versión Americana de Cif Crema contra los irakíes? ¿Un Spray contra los Vietnamitas? Por un segundo recordé la obra "El Fantasma de Canterville" de Cibrián-Mahler: "Quita-Sol//Quita-Sol//Y tambien viene en Aerosol"

Pero a lo que iba... Que NADIE se da cuenta que las historias son demasiado freaking similares. Me saca de quicio eso. Por eso detesto que me lleven a ver peliculas románticas al cine. Hello-o. ¿cuando ana a aprender que la secuencia sera en este orden inalterable "conocimiento-odio-Romantisimo sin medida"? Ah. Y sexo. No se puede hacer una pelicula ahora sin escenas de sexo.

Que desperdicio de cinta cinematográfica, locaciones y honorarios. El sexo en las peliculas NUNCA es funcional. No tiene un sentido especifico en las peliculas. Bueno, sí. Tratar de excitarte. Pero si quiero excitarme... tengo sexo por mi cuenta, ¡NO NECESITO A TOM CRUISE PARA ESO!

...

Bueno, a no ser que quiera dejar a Katie Holmes... Ahí si me puede ser funcional. Aunque él es un pésimo ejemplo. Ningún hombre dispuesto a comerse una placenta es un hombre que me atraiga. Menos aún si al final decide no comerla.

Pero... volviendo a Wall-E... ¿Por que plagiar? Y aún peor... ¿Por que plagiar una pelicula tan mala? O sea, PIXAR, DATE CUENTA QUE LA PASAN LOS DOMINGOS A LA TARDE EN EL TRECE. Ninguna pelicula que se respete debería adquirir ese horario. ¿Queres imitar una pelicula buena? Para eso hace otra pelicula de "Barbie y El Cascanueces". Son mas respetables.

Otra cosa que me pone histerica: ¿Por que se tiene que llamar justo Wall-E? Yo entiendo que le quisieron dar un nombre cuasi humano (Algo asi como "R2D2") Pero... Podían ponerle E-Dgar o Sam-E. ¿Por que Wall-E?

Cada vez que alguien dice "Quiero ver Wall-E" Recuerdo a ese chistoso y larguirucho personaje de mi infancia de camisa a rayas rojas y blancas, con un gorro ridiculo a tono y lentes redondos a lo Harry Potter, que se perdía en Egipto y Japón y bla.

¿Quien no empezó a leer jugando con los libros de "¿Dónde esta Wally?"? ¡Wally es más famoso que Wall-E, merece mayor apreciación y memoria... y estamos opacando su nombre con una imitación trucha de una pelicula pedorra de los ochenta! ¿¡EN QUE CARAJO ESTAMOS PENSANDO?!

Arriba Wally y sus libros, con la serie por... ¿Magic Kids era? Creo que sí. Antes y despues de cada corte ponían un plano lleno de gente, y la voz del locutor decía "¿Donde esta Wally?" y se escuchaba el tic tac del reloj para encontrarlo. Repetían tanto los episodios que te acordabas donde estaba de memoria. Pero ¡AUN ERA DIVERTIDO! Y las adivinanzas mas pedorras tambien estaban en ese programa.

Ahora, si empezaron por Wally ¿Qué van a tratar la proxima? ¿De opacar a los pequeños ponys? ¿A Los Pitufos? ¿A los Animaniacs? ¡DIGANME, PIXAR, QUE PARTE DE MI INFANCIA VAN A TRATAR DE BORRAR!

¡Basta de la nueva generación! ¡Me voy a ver Boomerang, a ver si de casualidad me pasan un capitulo de los Thundercats!

Y A Wall-E y Pixar... Ojalás los agarre Gargamel algún día. Apuesto que con ellos si puede hacer oro.

El chongo del Subte

Los Hombres me sacan de Quicio.

¡En serio! ¿Dónde quedó ese pibe sexy en su misterio, que al conquistar, te pone la piel de gallina? ¿Dónde quedó ese Sweetheart que te enamora con una sola sonrisa? ¿Dónde quedó ese juego de la conquista, que era tan divertido? ¿¡Por qué reemplazamos todo esto con un macho cabrío onda Pasión de Gavilanes?! ¡YO NO QUIERO UN MACHO CABRÍO!

Tuviste un pésimo día. Pésimo. Tu mejor amiga te dio una noticia que no esperabas, saliste de su casa y empezó a llover, el paraguas que llevabas se te dio vuelta, por lo que se te moja el pelo y consecuentemente aparece una cantidad de Frizz del carajo, se te rompió el taco y por si fuera poco... Se te corrió el Rimmel. No será la guerra de Irak, pero tenes frío, estas desarreglada y de un humor terrible.

Bajaste las escaleras del subte para hacer el trayecto Castro Barros - Acoyte del Subte línea A. El andén esta vacío. Habrás llegado tres segundos tarde para agarrar el tren. Te pones peor. ¡NO puede ser! ¡Queres llegar a tu casa YA!

Te sentas a esperar... Sólo cinco minutos, no es nada. ¿Qué más te puede pasar?

Y justo cuando pensás que tu día llego a un punto culminante de mal humor, aparece él. Ni lo notaste cuando entró al andén, sumida en tus pensamientos y tratando de contenerte de darte topes con la pared. Pero él sí te notó.

Sonríe un poco, se arregla mas o menos para que no se note que esta tan empapado y con tanto frío como vos, y tras un pequeño repaso mental de lo que va a decir, se acerca cual macho alfa y Santos de "La tormenta" hacia vos. Camina lento, pausado, controlando todo. Y se te sienta al lado.

Sos mujer, es inevitable que si alguien se te sienta al lado, no lo mires y le hagas un escaneo. Más si estas sóla como un perro esperando el subte. Y él te devolvió la mirada. Miraste de nuevo a las vías como si nada.

No es feo, lo sabes. Pero ese no es el día.

- Yo a vos te conozco de otra vida - te dice casi sin que te des cuenta

Te le quedaste mirando. Es el chamuyo más viejo y berreta que escuchaste en mucho tiempo. Sacando la parte que si fuera cierto en la mitad de las veces que te lo dicen, tuviste muchas otras vidas... o fuiste alta puta.

- Me llamo Iván - dice con la voz un poco más grave

Te tiene que estar jodiendo. No puede pretender que respondas a eso como si nada. Seguis con cara de nada, ignorandolo totalmente. Capaz que se rinde antes que a vos te agarre un ataque de ira.

- Así que... ¿Cuantos años tenes, linda?

Ah no, eso no. Lo dice demasiado natural... Te imaginas que lo ensaya frente al espejo todos los días para que salga con ese tono. Es too much. Lo seguis ignorando, pero te contenes de clavarle un paraguaso en el estómago.

Llega el subte.

"¡Al fin!" Pensás "A ver si este Pelotudo me deja en Paz"

Pero antes de que llegues al subte, ya te abrió la puerta del vagón. Sabelo, lo miraste con una cara de culo impresionante. Te subiste, igualmente, apreciando el gesto. Será un pelotudo, pero al menos te abrió la puerta.

Ni te sentas. Por dos estaciones, es al pedo. Se te para justo al lado.

- ¿Hasta que estación vas? - te pregunta

No lo pudiste evitar. Te diste vuelta y lo miraste con una cara de orto considerable otra vez. Tenes que cortar esto YA, o te va a seguir hasta tu casa. Y no estas segura de poder contenerte tanto tiempo como para evitar apuñalarlo con el paraguas.

- Salí de acá, Pelotudo. - le decis en voz cortante y alta, como para que lo escuche todo el vagón

Se congeló. Despues de murmurar que sos una histérica, se fue a sentar lejos, como si nunca te hubiera visto.

Te sonreís.

Ya te sentís mejor.

Opciones de Vida

Ayer fui a comprar ropa interior. Realmente es algo estúpido, no entiendo por que es tan importante tener ropa interior. Es realmente estúpido usarla, de hecho. No tiene sentido el hecho de que usemos ropa para debajo de la ropa.

Pero mas estúpido es comprar ropa interior nueva. Mi madre abrió mis cajones de ropa interior el otro día y me dio plata casi inmediatamente para comprarme algo nuevo. ¿Por qué? ¡Muy simple!

- ¡No podes salir con esto, Johanna! ¡Mira si te pasa algo, como un accidente de tránsito, y tenes una bombacha con agujeros cuando te revisan!

A ver... Razonemos. ¿¡La única razon por la que me tengo que comprar una prenda que considero inutil es por que me va a pasar algo trágico?! Y lo peor: Si de hecho me pasa algo trágico, ¿Lo primero que me van a mirar los paramedicos es la bombacha con agujeros?

- Mira Pancho, ¡Que horror esta chica con la bombacha con agujeros!

- Si, Pepe. ¿Donde quedo la decencia?

- A esta no la atendemos, por sucia.

WTF!?!?

A ver. Si tengo un accidente de tránsito, probablemente los paramedicos van a estar ocupados con las fracturas expuestas y de craneo que con un corpiño al que se le salieron los aros de lo viejo que está.

Pero bueno, buenaza como soy, fui al bolishop, un "pintoresco" sitio de Caballito, donde se reproduce en miniatura, el fenomeno La Salada o Retiro.

En dos palabras: EL HORROR.

Me atendió una señora divina, muy simpática. Yo sé que ella no tiene la culpa de que yo sea una persona tan retorcida como soy. Pero... sin meterme en terrenos feministas (por que no lo soy): ¿Por que es todo mas complicado para las minas? ¡Hasta en la compra de ropa interior se nos complica la situación!

Le pedí dos corpiños y dos bombachas. Era un pedido simple. Corto, consiso, de impacto rápido. ¿saben lo que hizo la señora? Me sacó SIETE tipos de bombachas y DIEZ tipos de corpiños. ODIO la ropa interior, no entiendo su uso... ¿Y encima tengo que decidir si me gusta un corpiño con aro, relleno y push up o uno deportivo?

En materia corpiños es todo un cálculo matemático, hay que ser Einstein para comprar una pieza de tela. El calculo es el siguiente: El tamaño de tu busto, sumando el tamaño de la espalda. Eso dividido el peso de tus tetas. Ese calculo dividido cien es la probabilidad de que se te salga el aro del corpiño y se te clave en la teta todo el santo día. Por otro lado, hay que analizar de acuerdo a tu tamaño, cuanto relleno es conveniente para cada una. Es toda una ciencia. Tampoco es cuestion de ponerte unas hombreras en el corpiño y que parezca que las tenes de piedra de lo duras que son y lo poco que se mueven. A ese calculo hay que compararlo con el calculo de grosor de la tela, no vaya a ser cuestion de que a la primera que te pegue un vientito frío se te marque hasta el apellido a la altura del busto.

¿Saben cuales son las opciones de la mujer sólo para una simple bombacha? Tanga, colaless, vedettina, bikini (no la malla, el modelo (?)), culotte, culette y boxer femenino. ¿Saben cuales son las opciones de los hombres? Boxer o Slip. ¡Boxer o Slip! A o B. Blanco o Negro. ¡No es tan complicado! ¿¡Por que el universo femenino es tan complicado!? ¿Por que simplemente no puedo entrar en el bolishop, dirigirme a esta mujer y decirle: "Deme un boxer!"

Serían en promedio unos quince minutos llegar hasta allá, comprar e irme. Un trámite en Pago Fácil. Pero no lo fue. Media hora, ¡MEDIA! ¡Para una prenda que no le encuentro el uso!

Ahora que ya la tengo, lo unico que espero es una cosa: tener un accidente de transito, en equitación, en medicina... en algo. Mejor que alguien me quiera bajar los pantalones en los próximos días, por que si encima de todo el stress que pasé, alguien no se da cuenta que tengo ropa interior decentemente entera, voy a tener un colapso nervioso.

Y para hacer catarsis voy a llamar a alguien para tener sexo. ¡Y si me ven con ropa interior decente, se podría acostumbrar... y no voy a repetirlo!