Dèjá Vu

Este simpatico Robotcito es Wall-E. Es un ente mecánico creado por humanos para limpiar el mundo que ellos han contaminado. No, no es un milagro que han logrado los comepastos de Greenpeace... Es una pelicula nueva de Pixar, que se centra en el amor de este simpatico artificio tecnologico y otro, llamado Ev-E.

Vamos doña Rosa, no me diga que no escuchó de esta película. Hoy está en todos lados. Los posters de la pelicula inundan las calles, las carteleras... y la boca de la gente.

- ¡Quiero ir a ver Wall-E! - gritan histéricos los niños (y no tan niños)

Ahora... Esta película me produce algo así como escosor... Por que yo en algun momento fui una niña humilde.

...

Bueno, ok, tal vez no.

Pero por más que no seas una niña humilde, alguna vez te habras quedado viciando con algun peli del canal trece un domingo a la tarde... Sisi, vos, lector. Seas quien seas, allguna vez tuviste que ver una pellicula en especial que la pasan siempre... No, no te adelantes... No es "Mi pobre angelito 2". Y no, antes de que lo sugieras... dije canal trece: "Ricky Ricón" la pasan por Telefé. ¿Cómo? ¿Ya no te acordas de "Cortocircuito"? ¡Hace memoria, hermano! Una pelicula de un robot que creaba el gobierno (de Estados Unidos, por supuesto -Bandas y estrellas forever, people (?)-) para la guerra, pero que se volvía bueno... y una nena lo adoptaba por que lo creía extraterrestre. ¡Sí! ¡La que le cae el rayo!

Veamos. ¿No son muy similares? Las dos peliculas se tratan de robots con funcion de limpieza... Ok, uno de contaminación, otro de personas... Pero seamos sinceros. Para el Gobierno de Estados Unidos, la gente que se les opone son contaminación, estamos mas o menos en la misma.

Fah. ¿Se imaginan una versión Americana de Cif Crema contra los irakíes? ¿Un Spray contra los Vietnamitas? Por un segundo recordé la obra "El Fantasma de Canterville" de Cibrián-Mahler: "Quita-Sol//Quita-Sol//Y tambien viene en Aerosol"

Pero a lo que iba... Que NADIE se da cuenta que las historias son demasiado freaking similares. Me saca de quicio eso. Por eso detesto que me lleven a ver peliculas románticas al cine. Hello-o. ¿cuando ana a aprender que la secuencia sera en este orden inalterable "conocimiento-odio-Romantisimo sin medida"? Ah. Y sexo. No se puede hacer una pelicula ahora sin escenas de sexo.

Que desperdicio de cinta cinematográfica, locaciones y honorarios. El sexo en las peliculas NUNCA es funcional. No tiene un sentido especifico en las peliculas. Bueno, sí. Tratar de excitarte. Pero si quiero excitarme... tengo sexo por mi cuenta, ¡NO NECESITO A TOM CRUISE PARA ESO!

...

Bueno, a no ser que quiera dejar a Katie Holmes... Ahí si me puede ser funcional. Aunque él es un pésimo ejemplo. Ningún hombre dispuesto a comerse una placenta es un hombre que me atraiga. Menos aún si al final decide no comerla.

Pero... volviendo a Wall-E... ¿Por que plagiar? Y aún peor... ¿Por que plagiar una pelicula tan mala? O sea, PIXAR, DATE CUENTA QUE LA PASAN LOS DOMINGOS A LA TARDE EN EL TRECE. Ninguna pelicula que se respete debería adquirir ese horario. ¿Queres imitar una pelicula buena? Para eso hace otra pelicula de "Barbie y El Cascanueces". Son mas respetables.

Otra cosa que me pone histerica: ¿Por que se tiene que llamar justo Wall-E? Yo entiendo que le quisieron dar un nombre cuasi humano (Algo asi como "R2D2") Pero... Podían ponerle E-Dgar o Sam-E. ¿Por que Wall-E?

Cada vez que alguien dice "Quiero ver Wall-E" Recuerdo a ese chistoso y larguirucho personaje de mi infancia de camisa a rayas rojas y blancas, con un gorro ridiculo a tono y lentes redondos a lo Harry Potter, que se perdía en Egipto y Japón y bla.

¿Quien no empezó a leer jugando con los libros de "¿Dónde esta Wally?"? ¡Wally es más famoso que Wall-E, merece mayor apreciación y memoria... y estamos opacando su nombre con una imitación trucha de una pelicula pedorra de los ochenta! ¿¡EN QUE CARAJO ESTAMOS PENSANDO?!

Arriba Wally y sus libros, con la serie por... ¿Magic Kids era? Creo que sí. Antes y despues de cada corte ponían un plano lleno de gente, y la voz del locutor decía "¿Donde esta Wally?" y se escuchaba el tic tac del reloj para encontrarlo. Repetían tanto los episodios que te acordabas donde estaba de memoria. Pero ¡AUN ERA DIVERTIDO! Y las adivinanzas mas pedorras tambien estaban en ese programa.

Ahora, si empezaron por Wally ¿Qué van a tratar la proxima? ¿De opacar a los pequeños ponys? ¿A Los Pitufos? ¿A los Animaniacs? ¡DIGANME, PIXAR, QUE PARTE DE MI INFANCIA VAN A TRATAR DE BORRAR!

¡Basta de la nueva generación! ¡Me voy a ver Boomerang, a ver si de casualidad me pasan un capitulo de los Thundercats!

Y A Wall-E y Pixar... Ojalás los agarre Gargamel algún día. Apuesto que con ellos si puede hacer oro.

El chongo del Subte

Los Hombres me sacan de Quicio.

¡En serio! ¿Dónde quedó ese pibe sexy en su misterio, que al conquistar, te pone la piel de gallina? ¿Dónde quedó ese Sweetheart que te enamora con una sola sonrisa? ¿Dónde quedó ese juego de la conquista, que era tan divertido? ¿¡Por qué reemplazamos todo esto con un macho cabrío onda Pasión de Gavilanes?! ¡YO NO QUIERO UN MACHO CABRÍO!

Tuviste un pésimo día. Pésimo. Tu mejor amiga te dio una noticia que no esperabas, saliste de su casa y empezó a llover, el paraguas que llevabas se te dio vuelta, por lo que se te moja el pelo y consecuentemente aparece una cantidad de Frizz del carajo, se te rompió el taco y por si fuera poco... Se te corrió el Rimmel. No será la guerra de Irak, pero tenes frío, estas desarreglada y de un humor terrible.

Bajaste las escaleras del subte para hacer el trayecto Castro Barros - Acoyte del Subte línea A. El andén esta vacío. Habrás llegado tres segundos tarde para agarrar el tren. Te pones peor. ¡NO puede ser! ¡Queres llegar a tu casa YA!

Te sentas a esperar... Sólo cinco minutos, no es nada. ¿Qué más te puede pasar?

Y justo cuando pensás que tu día llego a un punto culminante de mal humor, aparece él. Ni lo notaste cuando entró al andén, sumida en tus pensamientos y tratando de contenerte de darte topes con la pared. Pero él sí te notó.

Sonríe un poco, se arregla mas o menos para que no se note que esta tan empapado y con tanto frío como vos, y tras un pequeño repaso mental de lo que va a decir, se acerca cual macho alfa y Santos de "La tormenta" hacia vos. Camina lento, pausado, controlando todo. Y se te sienta al lado.

Sos mujer, es inevitable que si alguien se te sienta al lado, no lo mires y le hagas un escaneo. Más si estas sóla como un perro esperando el subte. Y él te devolvió la mirada. Miraste de nuevo a las vías como si nada.

No es feo, lo sabes. Pero ese no es el día.

- Yo a vos te conozco de otra vida - te dice casi sin que te des cuenta

Te le quedaste mirando. Es el chamuyo más viejo y berreta que escuchaste en mucho tiempo. Sacando la parte que si fuera cierto en la mitad de las veces que te lo dicen, tuviste muchas otras vidas... o fuiste alta puta.

- Me llamo Iván - dice con la voz un poco más grave

Te tiene que estar jodiendo. No puede pretender que respondas a eso como si nada. Seguis con cara de nada, ignorandolo totalmente. Capaz que se rinde antes que a vos te agarre un ataque de ira.

- Así que... ¿Cuantos años tenes, linda?

Ah no, eso no. Lo dice demasiado natural... Te imaginas que lo ensaya frente al espejo todos los días para que salga con ese tono. Es too much. Lo seguis ignorando, pero te contenes de clavarle un paraguaso en el estómago.

Llega el subte.

"¡Al fin!" Pensás "A ver si este Pelotudo me deja en Paz"

Pero antes de que llegues al subte, ya te abrió la puerta del vagón. Sabelo, lo miraste con una cara de culo impresionante. Te subiste, igualmente, apreciando el gesto. Será un pelotudo, pero al menos te abrió la puerta.

Ni te sentas. Por dos estaciones, es al pedo. Se te para justo al lado.

- ¿Hasta que estación vas? - te pregunta

No lo pudiste evitar. Te diste vuelta y lo miraste con una cara de orto considerable otra vez. Tenes que cortar esto YA, o te va a seguir hasta tu casa. Y no estas segura de poder contenerte tanto tiempo como para evitar apuñalarlo con el paraguas.

- Salí de acá, Pelotudo. - le decis en voz cortante y alta, como para que lo escuche todo el vagón

Se congeló. Despues de murmurar que sos una histérica, se fue a sentar lejos, como si nunca te hubiera visto.

Te sonreís.

Ya te sentís mejor.

Opciones de Vida

Ayer fui a comprar ropa interior. Realmente es algo estúpido, no entiendo por que es tan importante tener ropa interior. Es realmente estúpido usarla, de hecho. No tiene sentido el hecho de que usemos ropa para debajo de la ropa.

Pero mas estúpido es comprar ropa interior nueva. Mi madre abrió mis cajones de ropa interior el otro día y me dio plata casi inmediatamente para comprarme algo nuevo. ¿Por qué? ¡Muy simple!

- ¡No podes salir con esto, Johanna! ¡Mira si te pasa algo, como un accidente de tránsito, y tenes una bombacha con agujeros cuando te revisan!

A ver... Razonemos. ¿¡La única razon por la que me tengo que comprar una prenda que considero inutil es por que me va a pasar algo trágico?! Y lo peor: Si de hecho me pasa algo trágico, ¿Lo primero que me van a mirar los paramedicos es la bombacha con agujeros?

- Mira Pancho, ¡Que horror esta chica con la bombacha con agujeros!

- Si, Pepe. ¿Donde quedo la decencia?

- A esta no la atendemos, por sucia.

WTF!?!?

A ver. Si tengo un accidente de tránsito, probablemente los paramedicos van a estar ocupados con las fracturas expuestas y de craneo que con un corpiño al que se le salieron los aros de lo viejo que está.

Pero bueno, buenaza como soy, fui al bolishop, un "pintoresco" sitio de Caballito, donde se reproduce en miniatura, el fenomeno La Salada o Retiro.

En dos palabras: EL HORROR.

Me atendió una señora divina, muy simpática. Yo sé que ella no tiene la culpa de que yo sea una persona tan retorcida como soy. Pero... sin meterme en terrenos feministas (por que no lo soy): ¿Por que es todo mas complicado para las minas? ¡Hasta en la compra de ropa interior se nos complica la situación!

Le pedí dos corpiños y dos bombachas. Era un pedido simple. Corto, consiso, de impacto rápido. ¿saben lo que hizo la señora? Me sacó SIETE tipos de bombachas y DIEZ tipos de corpiños. ODIO la ropa interior, no entiendo su uso... ¿Y encima tengo que decidir si me gusta un corpiño con aro, relleno y push up o uno deportivo?

En materia corpiños es todo un cálculo matemático, hay que ser Einstein para comprar una pieza de tela. El calculo es el siguiente: El tamaño de tu busto, sumando el tamaño de la espalda. Eso dividido el peso de tus tetas. Ese calculo dividido cien es la probabilidad de que se te salga el aro del corpiño y se te clave en la teta todo el santo día. Por otro lado, hay que analizar de acuerdo a tu tamaño, cuanto relleno es conveniente para cada una. Es toda una ciencia. Tampoco es cuestion de ponerte unas hombreras en el corpiño y que parezca que las tenes de piedra de lo duras que son y lo poco que se mueven. A ese calculo hay que compararlo con el calculo de grosor de la tela, no vaya a ser cuestion de que a la primera que te pegue un vientito frío se te marque hasta el apellido a la altura del busto.

¿Saben cuales son las opciones de la mujer sólo para una simple bombacha? Tanga, colaless, vedettina, bikini (no la malla, el modelo (?)), culotte, culette y boxer femenino. ¿Saben cuales son las opciones de los hombres? Boxer o Slip. ¡Boxer o Slip! A o B. Blanco o Negro. ¡No es tan complicado! ¿¡Por que el universo femenino es tan complicado!? ¿Por que simplemente no puedo entrar en el bolishop, dirigirme a esta mujer y decirle: "Deme un boxer!"

Serían en promedio unos quince minutos llegar hasta allá, comprar e irme. Un trámite en Pago Fácil. Pero no lo fue. Media hora, ¡MEDIA! ¡Para una prenda que no le encuentro el uso!

Ahora que ya la tengo, lo unico que espero es una cosa: tener un accidente de transito, en equitación, en medicina... en algo. Mejor que alguien me quiera bajar los pantalones en los próximos días, por que si encima de todo el stress que pasé, alguien no se da cuenta que tengo ropa interior decentemente entera, voy a tener un colapso nervioso.

Y para hacer catarsis voy a llamar a alguien para tener sexo. ¡Y si me ven con ropa interior decente, se podría acostumbrar... y no voy a repetirlo!