OMG! WTF?! ¿Qué carajo es una Rapsodia?

  • f. Fragmento de un poema homérico y, p. ext., fragmento de cualquier poema.
  • Pieza musical compuesta por fragmentos de otras obras o de composiciones populares: rapsodias húngaras
  • Todo en nuestra vida es una rapsodia. El humano, como ser social, necesita de los fragmentos de lo que lo rodea para que su propio contexto tenga sentido. ¡Mentirosos aquellos los que dicen que nada a su alrededor los afecta! Nuestra vida esta regulada por una complicada trama de historias paralelas de muchas personas que se entrecruzan, por lo que es inevitable que los otros nos afecten. Así que bienvenidos a ésta Rapsodia, la historia contada por boca de otros de una sola persona... y de todas las que se sienten igual.

    domingo, 7 de septiembre de 2008

    Problemas de Comunicación

    Soy un persona especial.
    Si, exacto. Especial.
    No puede ser. En serio lo digo. Yo creo que tengo algun problema en la cabeza. Algo no funciona como debería. Sino, las cosas me saldrían diferente.

    Sin embargo, yo creo que es un problema de idioma. Un problema de dialectica y interaccion con los demas.
    Yo sé el funcionamiento de ese sistema. Uno habla, el otro lo escucha (o lo simula, por lo menos), el que lo escuchaba contesta de vez en cuando y así se llena el silencio con palabras. Eso es algo que sinceramente... siempre consideré molesto. No hay nada peor que llenar el silencio con pelotudeces.
    Yo sé que soy rara. Aprecio esos momentos en que podes escuchar a la gente hablar a tu alrededor, como una masa uniforme de sonido y un zumbido constante. Aprecío escuchar los pajaritos..
    Creo que por eso me gusta tanto equitación y me llena tanto. El solo sonido del las patas del caballo contra el suelo mientras galopa me parece relajante.

    Pero a lo que voy es que... no sé. Me parece que tengo un problema de idioma. la gente no me entiende cuando hablo. Entonces, explico veinte millones de veces lo que quiero decir. Y eso me molesta.
    Ejemplo uno:
    Entras en un negocio de ropa. Te encontras con la inutil de la vendedora.
    -Quiero un pantalon QUE NO SEA DE JEAN, talle 42.
    ¿Que te traen? Un pantalon de chupin de Jean talle 40.
    - No, - me rio - No quiero de Jean.
    - Ah - responde la inoperante y se va atras a buscar mas pantalones.
    ¿Qué te trae? Otro Jean tamaño 44.
    ¿Que es lo que esta esperando? ¿Que se lo dibuje?
    Pero bueno, pienso. Pobrecita. Esta vendiendo ropa. Es de conocimiento popular que las vendedoras de ropa no son mentes brillantes. Convengamos que ellas solas podrían constituir una sola cepa o subespecie de humanos.
    Así que les tenes un poquitito de lastima y ya.
    Ejemplo dos:
    Vas a la fotocopiadora de la facultad.
    - Hola - saludas gentilmente - Busco apuntes de esplacnología para catedra uno de anatomía.
    - Tengo los del Da Vinci
    Suspiras. No son los mejores. Pero bueno. Les pedis que te los muestren.
    Viene el chabon con un cuadernillo de apuntes con una caratula en letra negrita, tamaño 100 y subrayado.
    "APUNTES LOCOMOTOR"
    - No - te reís - esto es de Locomotor. Necesito de ESPLACNOLOGIA - empezas a perder la paciencia.
    - Ah, espera
    Va, se fija en otra carpeta y vuelve con otro cuadernillo idéntico en las manos.
    Le pones uno al lado del otro y los alzas con cara de pocas pulgas.

    - Son los mismos - decis entre dientes ya sin tanta paciencia
    ¿Que no es OBVIO?

    - Ah - Dice el chabon - Che Pedro... Aca la chica busca apuntes de...
    - Esplacnología - decis al darte cuenta que el pibe te dio menos bola que un chabon mirando Argentina-Brasil
    - Esplacnología

    Pedro levanta la cabeza. Desde ahí te diste cuenta que no es una luz y que tiene mas cara de pajero que de otra cosa.
    mentalmente te reprimis. "subestimar y pensar cosas de la gente que no conoces, no esta bien."

    Entonces, el chabon, despues de hacerte un radiografía de torax (o sea, fijarse si tenes gomas) dice:

    - ¿Para economicas?

    Alzaste una ceja tanto que se te camufló con el flequillo.
    Saliste de la facultad con el delantal blanco que en economicas no usan, apestando a formol como un economista NUNCA va a apestar (De hecho te preguntas seriamente si alguien de economicas tiene una mísera idea de que carajo es el formol) y con una pila de libros de anatomía en los brazos... Pero Pedro no tiene dos dedos de frente y esta seguro que sos de economicas. ¿QUE CARAJO VAN A HACER LOS DE ECONOMICAS LEYENDO ESPLACNOLOGIA?

    - No sé - dice el chabon que te atendió
    - No, para medicina - decis con tu sacrosanta paciencia llendose tan rapido como si estuviera encima del tren bala de Cristina
    - Los del Da vinci

    El chabon te mira, como indicandote que sos tonta.
    - Esos son de Locomotor - decis - de esplacnología necesito, locomotor lo rendi hace dos meses... ¡ES-PLAC-NO-LO-GIA!
    ¿Que esta esperando? ¿Que lo deletrees?
    Si se quiere, nueva subespecie humana: los de los apuntes de las facultades.
    A ver.
    ¿Soy acaso yo? ¿Es tan dificil entender cuando hablo?

    Ejemplo tres:
    La tintorería de los coreanos. Te conocen desde hace siete años, los conoces desde hace siete años. Casi ya ni te cuesta diferenciar entre los dos hermanos coreanos. Sabes de buena fuente que estan ahí instalados desde hacía tres años antes de tu mudanza. Mas los siete que te conocen: diez años en el barrio. Todavía no articulan tres palabras en castellano juntas.

    - Hola. - saludas de nuevo amable - vengo a buscar mi tapado

    Rebuscas entre tus bolsillos por el ticket. No esta. Lo dejaste sobre el microondas.

    - Tique - dice el coreano
    - No lo traje - le decis - Me lo olvide
    - Tique
    ...
    Ok, calma.

    - No lo tengo - le decis calmada - Me lo deje en casa
    - Tique - dice inmutable
    Diez, nueve, ocho, siete...
    Contas mentalmente en reversa. Caaaaaaalmaaaa

    - No-tengo-el-ticket. - le repetis lento, por si no te entiende - Lo-tengo-en-casa - le haces gestos con las manos, como tratando de explicarte. Recordas la escena de francella en "Un argentino en Nueva York" tratando de pedir leche.
    - No tique, no ropa - dice el coreano inenetendiblemente
    ...
    WTF?
    - Vengo siempre - le decis - Siempre traigo el ticket. Me lo olvide. Es un tapado, negro, con botones dorados. Vivo aca a la vuelta. Vengo siempre. vos me conoces.
    - No tique, no ropa.
    La que te pario.
    Escuchas a tu voz interior pacificando. Ve a tu lugar feliz, Johanna
    Buena idea... Mantener la calama imaginanado mi lugar feliz. Controlar la ira.
    El bombon de tu mejor amigo en bolas, el bombon de tu mejor amigo en bolas
    Respiras con calma.

    - Pero vengo...
    - No poder. No tique, no ropa.
    Ok, tu lugar feliz no esta ayudando. Casos extremos, medidas extremas.
    Orlando Bloom en bolas, Orlando Bloom en bolas

    - Pero...
    Aparece la pareja del coreano. Lo mira mal, te mira de arriba abajo con odio. le cuesta mirarte hacia arriba por que le llevas tres cabezas, y eso que usa botas taco aguja.
    Empiezan a hablarse en coreano a una velocidad alarmante.
    ok, eso es too much.
    Pueden estar puteandote y no te enteras. Eso si que no da. Mientras puteas por dentro pensando que si viven en un pais en el que se habla castellano, deberían al menos hablarlo, decidis tomar la mayor medida para no meterle al coreano la cabeza dentro de la plancha de tintorería.
    Orlando Bloom dandote de comer uvas mientras tu mejor amigo en bolas te apantalla con una hoja gigante mientras tomas sol en el caribe

    - ¿Que paso señora? - pregunta la coreana con un fuerte acento extrangero
    - No tengo el ticket - decis molesta - Quiero llevarme mi tapado. Vengo aca desde hace siete años, ¿Me va a decir que su esposo no me reconoce?

    Asiente seria.

    - ¿Trae tique?
    - ¡NO!

    Con el grito hiciste saltar a los dos coreanos. Un vil sentimiento de venganza te hace sentir un poco mejor.

    - Traiga tique la proxima
    - Si señora.
    - ¿Que ropa?
    - Un tapado negro, con botones dorados... A nombre de Johanna

    La coreana le grita dos palabras mas al coreano y tenes un leve presentimiento que no eran palabras de amor por la cara de querer comerselo crudo.
    A ver.
    ¿Soy yo sola? ¿Necesito acaso ponerme a estudiar español básico para poder comunicarme a mi alrededor?
    No sé, por lo pronto, yoga y tilo contra los que no me entienden.

    1 Rapsodias:

    Mísero Flog dijo...

    Mira, no se como llegue acá, pero recuerdo andaba buscando fotos de no se que para una amiga y se ve que me perdí. Es grande "la Internet" (bruto era el tipo)
    Te dejo el comentario y me leí todo, buen punto y buen escrito ;)
    Si alguna vez llegaras a ver este comentario agrégame a tu MSN. Si lo tienes claro, soy leittox@hotmail.com
    Saludos y buenas noches