The Ex Files

Amo a mis ex. (o eso debería decir para que me sigan hablando todos, ¿cierto?)

El tema de los Ex novios es siempre complicado de abordar, a pesar de que no sea difícil... hm... Digamos... Montarte Abordar a un chabon. Menos, por que a pesar de lo que las mujeres dicen (¡Esas perras sucias y rencorosas!) los hombres no son todos iguales. Y eso incluye Ex novios.

Tenemos por ejemplo el ex novio stalker. El que te llama todos los días en el período de dos semanas, un promedio de cinco veces al día para ver como estas anímicamente después de que terminaron la relación.
... Rectifico:
TERMINASTE la relación.
Te persigue, se junta con vos más que cuando era tu novio, te pregunta con quién te juntas, cuando te juntas, por qué te juntas.

Avistado: Detrás de tu ventana o abajo de tu cama, tratando de quitarte un mechon de pelo para olerlo.

Otro Ex novio muy popular es el Ex novio Gucci. Salió con vos durante un año y te fascinaba, estabas convencida que era el amor de tu vida pero... ahora it's SO LAST SEASON. Él te acompañó a todos lados y ahora sabe por donde te moves, cuando y como. 'Aparece' casualmente frente a vos, siempre rodeado de un séquito de mujeres con menos neuronas que una mesa de acero inoxidable y nunca puede creer que te encuentre en todos lados.

Avistado: En el Bar-a-Tito, Facultad de Medicina, cuando el estudia... ¿Ingeniería?

Uno de los que me divierten es el Ex novio Profético. Es entrador y lo sabe y que te rompe el bocho cada vez que te habla, pero que lo dejaste, por que 'de su mano han de comer todas.' Es el que se junta eventualmente con vos, por que siempre está misionando en camp-underwear de todo tu grupo de amigas y te habla con puntos suspensivos. 'Vos sabes que yo soy para vos...', 'Vos me amas, y sabes que yo también...'

Avistado: Tratando de meterse en la cama de tu mejor amiga.

Uno de los más perturbadores es el Ex novio suicida. El que te manda mensajes pidiendo por favor que vuelvan, que su vida no vale nada sin vos. Vos, técnicamente, te sacaste un peso de encima, por que ya no te lo bancabas más con todos sus planteos circunstanciales, pero le decis que aguante, que sea fuerte, que el problema no es él.
Si te estas riendo, sos una perra mentirosa. ¡Como le vas a decir que el problema no es él! ¡Te vas a quemar en el infierno, nena!

Avistado: Sobre la cornisa de tu edificio, con una botella de Ron Castillo. Te quiere hacer sentir culpa, el muy guacho inmundo.

El más divertido es el desentendido. '¿Quién eras?' bromea, cargado de bronca, tratando de simular ser tu amigo. De saber todo de él, pasas a saber nada. Podes hablar todos los días, pero nunca te enteraste que de repente le encanta el tai-chi-chuan, la musica clásica y el canotaje. '¡yo siempre lo hice!' te recrimina.
¡MENTIRA!

Avistado: Practicando rappel... Aunque tenga vértigo.

El ponecuernos es un caso, también, que tiene dos subtipos. El ponecuernos clásico y el ponecuernos pelotudo. El ponecuernos clásico se suele publicar por todos lados que su relación terminó por que él te puso unos cuernos que rayaban el techo. El ponecuernos pelotudo, trató de esconderlo, pero en el fondo no es mal pibe, entonces te lo dijo cuando la relación termino.
A pesar de que comparten el tipo, el ponecuernos clásico y el pelotudo no tienen nada que ver. El ponecuernos clásico te lo va a decir cada vez que esten face-to-face, para hacerte sentir bronca. Si lloras, se pone contento. Si le respondes, se pone contento. No hay forma de ganarle a este, por que es un hijo de puta. El pelotudo, en cambio, tratara de pedirte disculpas, pero vos, indignada, lo vas a querer recagar a trompadas.
Al final, la historia siempre termina igual: El hijo de puta la pasa mejor que el buen pibe.

Avistados:
Hijo de puta_ Riendose en tu cara, mientras te muestra fotos de su nueva novia desnuda, y te ofrece una relación Light, como para repensar lo que hay entre ustedes.
Pelotudo_ En un bar, tapándose con la mano y la carta para que no lo reconzcas. La última vez que te vio, lo internaron en el instituto del quemado por una semana.

Uno de los casos más complicados es el Ex mejor amigo Ex novio Mejor amigo 2.0 . Es incómodo para ambos al principio por que desde antes que sabían todo uno del otro. Ahora, encima, saben TODO, absolutamente TODO, insoportablemente TODO el uno del otro. TODO.
Cada vez que se ven entran en pánico. Los besos en la mejilla más fríos, rápidos y nervisos, son de ellos.
Y tu actual novio NUNCA se lo va a bancar. Esta convencido que quiere volver con vos y revolcarse por toda la eternidad... Tiene razón, obvio. El mejor amigo 2.0 es a su vez, el mejor Ex que existe, por que va a saber exactamente lo que te molesta y como resolverlo y va a estar siempre ahí... ¿como un verdadero mejor amigo?

Avistado: Sosteniendo tus tissues, mientras ven por enésima vez Diario de una Pasión o Cuando Harry conoció a Sally, preguntándose por que se dejó convencer de nuevo para llevar esta y no 'Smack Down vs. Raw, la pelicula.'

Así que sabiendo esto, la próxima vez, antes de ponerte de novia con ese bombonazo que te rompe la cabeza, pensalo bien. ¿En que ex se va a devenir?
Por que sabemos el dicho:
Donde hubo fuego, Ex quedan.